Made My Day

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Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Wenn sie dich Psycho nennen, du allerdings erst Level 1 gezeigt hast...
#level #psycho
Kunde: „150 €?<br /> Sie haben doch nur eine<br /> Zeile Code gelöscht!“<br /> <br /> Ich: „Codezeile löschen = 50 Cent.<br /> Gewusst welche, 149,50 €.“
#cent #code #zeile
Es heißt doch alles im Leben passiert aus einem bestimmten Grund. Manchmal würde ich gerne wissen was der Grund war.
#leben #grund
""Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade""<br /> <br /> ""Du meinst """"Nachttischschublade""!""<br /> <br /> ""Nein!""
#bett #nachtischschublade
Diät 2024:<br /> <br /> Ich war nicht<br /> dabei!
Heutzutage prahlen die<br /> Kinder mit ihrem iPhone 13.<br /> Ich habe früher noch mit<br /> meiner Diddl-Blätter-<br /> Sammlung angegeben.
#kinder #diddl
Nah am Fernseher zu sitzen schadet den Augen nicht.
#fernseher #augen
Die beste Wärmflasche ist der Mensch, den man von ganzem Herzen liebt.
#mensch #herzen #wärmflasche
Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
#oscar #kopfkino
„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“<br /> <br /> Gut, die Rechnung zahle ich dann zwischen März und Dezember.
#uhr #dezember #rechnung #techniker #märz
Studien zeigen, dass Männer nach nur 26 Minuten shoppen mit ihrer Freundin oder Frau gelangweilt sind.
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert, letzte Woche war es bis Freitag.<br />
#woche #freitag #montagstief
Du merkst nie, wie alt du<br /> wirklich bist, bis zu dem Moment,<br /> an dem du dich auf den Boden<br /> setzt und versuchst wieder<br /> aufzustehen.
#moment #boden
Als PDF eingescannte<br /> Schulbuchseiten sind<br /> kein digitales Lern-<br /> konzept.
#pdf #schulbuchseiten #lern