Made My Day

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Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.
#lehrer #noten
Ich habe gestern versucht,<br /> einem Rothaarigen Witze<br /> über Rothaarige<br /> zu erzählen.<br /> <br /> Er fand es nicht so lustig<br /> und dann Ginger.
#über #witze #rothaarigen #rothaarige #ginger
90 – 60 – 90<br /> <br /> Ich, wenn ich am<br /> Blitzer vorbeifahre. <br /> �
#blitzer
Schau links unten in der Ecke ...<br />
#ecke
Glück ist Liebe, nichts anderes. Wer lieben kann, ist glücklich.
#liebe
Pro-Tipp: Das beste Mittel, um ein Streitgespräch erfolgreich zu beenden, ist eine Kettensäge.
#kettensäge #mittel #streitgespräch
Glück findet man oft da, wo man es am wenigsten erwartet.
(BILD)
Immer lächeln und winken, denn du kannst sie nicht alle töten... aber vielleicht so irritieren, dass die vor einen Bus laufen.
#bus
Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.
#männer #über #sofa #erkältung
Kita-Erzieher: „Ihr seid Ärzte-Fans, oder?“<br /> <br /> Wir: „Ja. Wieso?“<br /> <br /> Er: „Naja, Ihr Kind stand heute vor mir nach<br /> dem Mittagessen und rief: Und wie<br /> du wieder aussiehst!“
#kind #mittagessen #ihr #ärzte
Ich habe nachgemessen: Das letzte Wochenende war zu kurz.
#wochenende