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Ich bin so alt, auf die<br />
Frage „Sagt mal, von wo<br />
kommt ihr denn her?“ gibt’s<br />
für mich nur eine einzige<br />
korrekte Antwort.

Gefällt 8036 Personen

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#frage #antwort
Wenn du ein heißes Bad nimmst, kannst du genauso viele Kalorien verbrennen wie bei einem Spaziergang, der eine halbe Stunde dauert.

Gefällt 4158 Personen

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Sonntagmorgen:<br />
diese Stille ist perfekt für meinen Laubsauger. Die Kettensäge bekommt auch gleich ihren Auftritt. Ich möchte nicht, dass meine Nachbarn behaupten, ich sei eine faule Sau.

Gefällt 6691 Personen

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#stille #nachbarn #auftritt #kettensäge #laubsauger #sau

Gefällt 9030 Personen

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Tierforscher meinen, <br />
Affen würden Werkzeuge <br />
benutzen. <br />
<br />
Ich glaube sogar, <br />
sie fahren Auto. <br />
Morgens. Direkt vor mir – <br />
auf dem Weg zur Arbeit.

Gefällt 3465 Personen

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#weg #auto #arbeit #werkzeuge
Du kannst ein volles Konto,<br />
ein schönes Haus und ein schnelles<br />
Auto besitzen, aber wenn es deinem<br />
Herzen nicht gut geht, ist all<br />
das nichts wert.

Gefällt 11602 Personen

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#haus #auto #herzen #konto
Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen<br />
eine Lage Eier aus dem Regal.<br />
<br />
Ihr Begleiter motzt, sie ist<br />
den Tränen nahe.<br />
<br />
Ich zu meinem Mann: „Du hättest gelacht.“<br />
Er: „Und du Fotos gemacht.“<br />
<br />
Und dann wird uns unser Glück<br />
nochmal besonders bewusst.

Gefällt 3173 Personen

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#frau #mann #glück #lage #eier #versehen #tränen #fotos #regal #begleiter
Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt der nächste Scheiß daher!

Gefällt 55049 Personen

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#scheiß
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten.

Gefällt 62935 Personen

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#über #tag #entfaltungsmöglichkeiten
MadeMyDay Neue Webseite
Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: <br />
<br />
„Ich hätte gern ... ich..ich“<br />
<br />
Verkäufer ruppig:<br />
„Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden,<br />
bis Sie es wissen!“<br />
<br />
Zu mir: „Bitte?“<br />
<br />
Ich: „Hätte gern genau das, was die<br />
Dame möchte, hab Zeit!“<br />
<br />
Kann Ar***löcher nicht leiden. <br />
Sag’s wie es ist!

Gefällt 2426 Personen

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#zeit #sie #bäcker #kunden #dame

Gefällt 13938 Personen

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Tolle Menschen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.

Gefällt 12587 Personen

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#menschen #übrigens
Nachbar: „Wann mäht ihr<br />
endlich mal euren Rasen?“<br />
<br />
Ich: „Das ist eine Blumenwiese.“<br />
<br />
Nachbar: „Das sieht ungepflegt aus!“<br />
<br />
Ich: „Empfinden die Bienen und Hummeln nicht so.“<br />
<br />
Nachbar: „Ihr seid Schuld, wenn hier<br />
die Grundstückspreise fallen!“<br />
<br />
Entschuldigt mich. Muss mehr Wiese säen.

Gefällt 26794 Personen

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#rasen #schuld #hummeln #bienen #wiese #blumenwiese #grundstückspreise
„Wo ist die Packung<br />
Kekse hin?“<br />
<br />
„Welche?“<br />
<br />
„Die ich vor fünf Minuten hier<br />
hin gelegt habe!“<br />
<br />
„Hmmm ... sagen wir so:<br />
Ich hab die Cookies gelöscht!“

Gefällt 1453 Personen

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#minuten #kekse #packung #cookies
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