Made My Day

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Mein Selfie...<br /> <br /> Mein gelöschter Selfie ...<br />
#selfie
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Wirklich kennen lernt man einen Partner nicht am Anfang, sondern am Ende einer Beziehung.
#partner #beziehung #ende #anfang
Patientin: „Klingt komisch,<br /> aber aus meiner Vagina<br /> kommen Briefmarken<br /> aus Costa Rica!“<br /> Frauenärztin: „Ähm nee,<br /> das sind Aufkleber von<br /> Bananen!“
#vagina #aufkleber #bananen #briefmarken #costa #rica
Melonen sind so praktisch. Man isst. Man trinkt. Und man wäscht sich das Gesicht.
#gesicht
Autofahren mit Hörbuch:<br /> <br /> Er packte Marie am Hals, drückte sie gegen die Wand und schrie: „In 300 m bitte links abbiegen!“
#wand #marie #hals #hörbuch
US-Wissenschaftler haben eine 10 Jahre alte Studie analysiert und herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
Männer verfahren sich nicht Sie entdecken neue Kontinente.
#sie #kontinente
Im Jahr 1966 machte Buzz Aldrin das erste Weltraum-Selfie.
#jahr #weltraum #aldrin #buzz
„Guten Tag! Ich möchte<br /> einen Staubsauger kaufen.“<br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf den<br /> Rücken binden, laut Ghostbusters<br /> hören und dabei die Obstfliegen<br /> in der Küche bekämpfen.“
#sie #tag #rücken #küche #staubsauger #obstfliegen #ghostbusters
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
#fitnessstudio #umzug
Egal, wie sehr Du einen Mann haben willst: Irgendwo sitzt eine Frau, die einen darauf trinkt, dass sie ihn los ist.
#frau #mann
"Was ist da jetzt zwischen euch?" - "Keine Ahnung." - "Frag ihn doch einfach?" - "Jaaaaaa klar ich frag ihn einfach." <br />
#ahnung
„Warum nimmst du einen<br /> Baseballschläger mit auf die<br /> Arbeit?“<br /> <br /> „Das ist mein mobiler<br /> Krisenstab.“
#arbeit #baseballschläger #krisenstab
Komm mit mir, du wirst es bereuen, aber dir wird es gefallen.