Made My Day

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Meine Freundin kommt,<br /> als ihre Periode vorbei ist,<br /> zu mir und sagt:<br /> <br /> „Wartungsarbeiten sind<br /> abgeschlossen, wieder für den<br /> Verkehr freigegeben.“
#freundin #verkehr #periode
Hat er seine Wohnung <br /> für mich gekündigt? <br /> Ja.<br /> <br /> Hat er mich letzte Woche <br /> geschlagen? <br /> Ja.<br /> <br /> Hab ich ihn vor die <br /> Tür gesetzt? <br /> Ja.<br /> <br /> Hab ich Mitleid, dass er <br /> bald auf der Straße sitzt? <br /> Nein.
#straße #woche #wohnung #mitleid
Und dann gibt es da diese Menschen, wo du sagst: „Einmal dich mit allem zum Mitnehmen und Behalten.“
#menschen #behalten #mitnehmen
Und...<br /> Problem gelöst!<br /> <br /> #worksmart<br /> #keinstreitmehr
Ach, dieser Moment, wenn du<br /> in die Küche kommst und die Katze<br /> mit allen Vieren in der Paella-Pfanne steht ...<br /> <br /> ... mit einem Stück Hühnerfleisch im Maul<br /> und einem entsetzten Blick, der sagt:<br /> „Ef ift nift daf fonaf ef auffieht!“
#katze #moment #stück #blick #küche #maul #vieren #paella #hühnerfleisch
William Shakespeare erfand das englische Wort „swagger“.
#wort #shakespeare
Ich, wenn ich beim Einkaufen eine Kollegin sehe. (BILD)
#einkaufen #kollegin
Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ’ne Opfergabe an Gott!
#scheiße #menschen #stunden #gott #augen #opfergabe #positionswechsel
Kennt ihr das, wenn der Traum so real und schön war, dass ihr einfach wieder schlafen wollt, damit ihr zurück in die Traumgeschichte kommt?
#traum #traumgeschichte
Wir denken zu viel und fühlen zu wenig!
Bist du auch schon<br /> mal aufgewacht und<br /> hast nur gedacht:<br /> „Ach scheiß drauf, sollen<br /> sie mich doch kündigen.“
Ich bin irgendwie<br /> nie 100 % sicher, dass<br /> ich im richtigen<br /> Zug sitze.
#zug
Ich brauch Urlaub.<br /> Zweimal im Jahr, jeweils<br /> 6 Monate wären<br /> perfekt.
#jahr #urlaub #monate
2057 wird<br /> mein Jahr.<br /> <br /> Ich fühle es.
#jahr