Made My Day

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Hirn: „DAS ist sie!“<br /> Rücken: „Die perfekte Schlafposition, ja.“<br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> Muskeln: „Traumhaft.“<br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafposition
Hebamme:<br /> „Ihr Kind ist wirklich sehr süß.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Das sagen sie doch bei jedem Baby...“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Nein.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Und was sagen sie dann,<br /> wenn das Kind hässlich ist?“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Ihr Kind sieht ihnen aber ähnlich.“
#baby #kind #ähnlich
Wenn ein Trinkhalm im Getränk steckt, wird geblubbert! So will es das Gesetz!
#gesetz #getränk #trinkhalm
Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich nie-<br /> mand braucht die „Nur<br /> für mich löschen“-<br /> Option.
#whatsapp
10-Jährige 2023: TikTok<br /> <br /> Ich mit 10:<br /> (BILD)
Das Baby steht ganz<br /> schön früh auf für<br /> jemanden, der so<br /> wenig Termine hat.
#baby #termine
Wir wachen durchschnittlich 28 mal in der Nacht auf, ohne es zu merken.
#nacht
Wollte eine Diät machen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können.<br /> <br /> Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.
#menschen #körper #essen #diät #sommer
Jedes Kind ist ein Künstler. Das Problem ist, ein Künstler zu bleiben, wenn du erwachsen bist.
#kind #problem #künstler
Die Playstation 2 ist die meistverkaufte Spielekonsole aller Zeiten.
#zeiten #playstation #spielekonsole
Für den richtigen Menschen gibt es keinen falschen Zeitpunkt.
#menschen #zeitpunkt
Ich geh dann mal die Welt retten<br /> ...Oh..<br /> Hallo Couch!
#welt #couch
Ich besuche gerade<br /> meine Eltern und mein<br /> Vater löst eiskalt den<br /> Gutschein mit „einmal<br /> staubsaugen“ ein, den ich<br /> ihm 2004 zum Geburtstag<br /> geschenkt habe.
#eltern #gutschein #vater #geburtstag
Tinderdate ist mit meinem<br /> Mitbewohner „durchgebrannt“,<br /> weil ich im verspäteten<br /> ICE festsaß ... 🫠<br /> <br /> Glaube das Beschwerdeformular<br /> der Bahn deckt das nicht ab.
#bahn #ice #mitbewohner #beschwerdeformular