Made My Day

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Falschparker steht auf meinem Parkplatz. Erkläre ihm, dass ich dafür im Monat 130€ bezahlen muss. Er lacht & geht weg. Als er nach zwei Stunden wieder kam und sein Auto weg war, hat er nicht mehr gelacht. Ich schon.<br /> <br /> #komisch
#auto #stunden #monat #parkplatz
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh
Die allergrößte<br /> Liebe meines Lebens<br /> habe ich selbst auf<br /> die Welt gebracht!
#liebe #welt #lebens
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Überleg mal ... Du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
#leben #jogginghose #sofa #sportler
Beim Autofahren fühle<br /> ich mich wie eine Göttin.<br /> Ich fahre und alle<br /> anderen beten.
#autofahren #göttin
Wahre Liebe heißt nicht sterben wie Romeo & Julia, sondern zusammen alt werden wie Oma & Opa.
#liebe #oma #romeo
70 % der Menschen<br /> schauen auf ihr Handy, nur um<br /> jemandem aus dem Weg zu gehen,<br /> der ihnen entgegenkommt.
#menschen #weg #handy
MONTAG.<br /> <br /> Das "L" steht für Lieblingstag.
#lieblingstag
Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.
#gehirnzellen #gedanke #vieh