Made My Day

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Jeder möchte die Welt verbessern und könnte es auch – wenn er nur bei sich selber anfangen würde.
#welt
Wenn der klügere wirklich immer nachgibt, sollten sich einige Leute gut überlegen, ob sie sich an eine Wand lehnen.
#überlegen #wand #leute
Alle reden vom körperlichen Übergewicht, das geistige Untergewicht wird totgeschwiegen.
#übergewicht #untergewicht
Mit Kopfhörern verdiente Dr. Dre mehr Geld als mit seiner Musik.
#geld #musik #kopfhörern
Nennt mich altmodisch, aber ich finde Ehrlichkeit geil.
#ehrlichkeit
2012 kaufte ein Mann aus Chicago ein Auto für 600 Dollar, registrierte es auf den Namen seiner Ex-Freundin, parkte es am O'Hare International Airport und sammelte knapp 700 Strafzettel in Höhe von 105.762 Dollar.
#auto #mann #dollar #namen #airport #chicago #höhe #international #strafzettel
Merz will, dass wir<br /> alle mehr arbeiten.<br /> <br /> Ich will, dass Merz<br /> aufhört zu arbeiten.
#merz
„Willst du ne Suppe?“<br /> <br /> „Alter, wir haben 2019!“<br /> <br /> „Ok. Willst´n warmen spicy Gemüse-Smoothie?“
#gemüse #suppe
Am Laptop Kamera abkleben. Das Handy nehme ich aber mit aufs Klo.
#klo #handy #laptop #kamera
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen<br /> ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es<br /> noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Wissenschaftler entdeckten zum ersten Mal Licht, das von der anderen Seite eines schwarzen Lochs kommt und bewiesen damit, dass Einsteins 106 Jahre alte Allgemeine Relativitätstheorie stimmt.
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank
Schwäne haben in ihrem Leben nur einen einzigen Partner.<br /> Wenn er stirbt, kann der andere Schwan an einem gebrochenem Herzen sterben.
#partner #leben #herzen #schwan
Mit dem Denken aufzuhören ist unmöglich. Wenn man darüber nachdenkt, nicht mehr nachzudenken, denkt man immer noch.
#denken