Made My Day

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Heute im Freibad saßen junge Eltern,<br /> deren Baby etwas quengelte.<br /> <br /> Er zu ihr: „Ich freue mich, wenn<br /> das Baby endlich sprechen kann –<br /> dann wird es etwas ruhiger.“<br /> <br /> Ich lache immer noch.
#baby #eltern #freibad
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach!
#wahnsinn
Wer auch immer sich<br /> im Supermarkt überlegt hat,<br /> die Wärmepflagster gegen<br /> Rückenschmerzen<br /> ins unterste Regal zu<br /> stellen, ist doch<br /> ein Sadist.
#supermarkt #überlegt #regal #rückenschmerzen #wärmepflagster #sadist
Beim<br /> Bewerbungsgespräch<br /> fragten sie mich, ob ich auch<br /> Sport mache.<br /> <br /> Ich:<br /> „Sind sie schon mal so<br /> extrem schnell vom warmen<br /> Bett auf die Toilette und zurück,<br /> ohne, dass sie an Müdigkeit<br /> verloren haben?“
#bett #müdigkeit #toilette #sport #bewerbungsgespräch
Warum ich eifersüchtig bin? Bei uns begann auch alles mit "nur Freunde" <br />
#freunde
Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.
#gehalt #schmerzensgeld
Niemand, jemals:<br /> Sanddorn ist schon geil.<br /> Am besten mach ich alles<br /> damit. Von Shampoo<br /> bis Marmelade.<br /> <br /> Mecklenburg-Vorpommern:<br /> Ja, oder?
#shampoo #marmelade
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen
Geld allein macht nicht Glücklich.<br /> <br /> Du musst schon Wein davon kaufen.
#wein #glücklich
Das Glück wird nicht zu denen kommen, die nicht zu schätzen wissen, was sie bereits haben.
#glück
Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.
#mann #außenspiegel #garage
Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.<br /> Aber die verbringst du dann halt mit joggen.
#lebenszeit
In Frankreich gibt es Städte, in denen es illegal ist, zu sterben.
#frankreich #städte