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Wenn die Pizza in<br /> 35 Minuten kommen sollte,<br /> aber schon 38 Minuten<br /> vergangen sind:<br /> (BILD)
#minuten #pizza
Irgendwie ironisch, dass Vegetarier immer eine Extrawurst brauchen.
#vegetarier #extrawurst
Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn beide bereit sind, dafür zu kämpfen.
#beziehung
Von Arschgeigen kann man keine harmonischen Töne erwarten.
#arschgeigen #töne
Ich dachte, ich habe<br /> schlechte Laune, aber<br /> da das jetzt schon ein paar<br /> Jahre anhält, gehe ich davon<br /> aus, dass das einfach<br /> mein Charakter ist.
#jahre #charakter #laune
Die Stadt Rodgau in Hessen ist deutschlandweit die erste Kommune, die Zirkusshows mit Tieren aller Art verbietet.
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!
#frau #google
Fitnesstrainer:<br /> „Haben Sie schon einmal bei<br /> einem Marathon mitgemacht?“<br /> <br /> Ich: „Sie meinen auf Netflix?“
#sie #netflix #marathon
Ich brauche einen neuen Wecker. Meiner klingelt immer, während ich schlafe.
#wecker
Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.
#fresse
Meine Hose und<br /> ich führen jetzt<br /> eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Morgens: 47 Nutellatoasts<br /> Mittags: Frittierter Blauwal<br /> Snack: 22 Torten<br /> Abends: „Keine Kohlenhydrate, die machen dick!“<br /> <br /> manche Frauen<br /> #brainwashed
#frauen #abends #blauwal #kohlenhydrate #mittags #nutellatoasts #snack #torten
Heute ist der 21. Tag des<br /> 21. Jahres des 21. Jahrhunderts.<br /> Ist irgendwas cooles geplant,<br /> Weltuntergang oder so?
#weltuntergang
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten.
#über #tag #entfaltungsmöglichkeiten