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Ich hab 5 Millionen im Lotto gewonnen, meinem Chef die Kündigung gebracht, meine Sachen gepackt und bin in die Sonne geflogen. Dann bin ich aufgewacht, hab Kaffee gekocht und bin zur Arbeit gefahren.

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#kaffee #arbeit #chef #lotto #sachen #sonne #millionen #kündigung

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Gerade lachend aus dem Bett gefallen wegen einem Streit meiner Nachbarn. Der Satz: „Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme um deine Hose runterzuziehen!“ hat mir die<br />
Decke unterm Hintern weggerissen. <br />
<br />
#gutenmorgen

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#bett #satz #streit #hose #arme #decke #durchfall #hintern #nachbarn
Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und den anderen dann erschießt.

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#probleme
Lasst Kinder<br />
einfach Kinder sein,<br />
denn sie sind es nur<br />
für eine kurze Zeit.

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#zeit #kinder
Ich zum Mitarbeiter: <br />
<br />
„Der Druckspüler am <br />
Pissoir ist deffekt, kannst <br />
du da bitte mal nachgucken?“ <br />
<br />
„Klar, Herren- oder <br />
Damentoilette?“ <br />
<br />
... Und da wundern sich Leute, <br />
dass ich auf dem Weg nach <br />
Hause weine.

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#weg #leute #mitarbeiter #herren #druckspüler
Hab ich das mit den Hamsterkäufen jetzt richtig gemacht?

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#hamsterkäufen
Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?

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#stück #milch
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

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#minuten #stunde #sau
An manchen Menschen verlierst du dein Herz, für andere deinen Kopf, und an wiederum anderen nur deine Zeit.<br />

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#herz #menschen #zeit #kopf
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Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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#prinzip
Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.

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Ziele hab ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition.

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#leben #munition
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