Made My Day

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In einer guten Beziehung sagt man sehr oft zueinander: "Uns darf auch keiner zuhören!"
#beziehung
Ich:<br /> „Ich möchte verreisen!“<br /> <br /> Mein Konto:<br /> „Wohin? Zur Arbeit?“
#arbeit #konto
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis
Manchmal vermisse ich meine Motivation schon ein bisschen. Ich hoffe, es geht ihr gut, da wo sie jetzt ist.
#motivation
Wenn eine Frau „einfach nur so“ sagt, plant sie bereits den Ort, wo sie deine Leiche vergraben wird.
#frau #ort #leiche
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Bei der Arbeit merkt<br /> man immer wieder:<br /> <br /> Der Hirntod bleibt oft<br /> über Jahre unbemerkt.
#über #arbeit #jahre #hirntod
Wir benötigen etwa 18 Minuten Zeit, bis wir entschieden haben, was wir uns auf Netflix anschauen werden.
Am Ende wird alles gut.<br /> ________<br /> Und wenn es nicht gut ist, dann betrinken wir uns einfach.
#ende #und
Ich habe heute morgen zum<br /> ersten Mal Porridge gemacht.<br /> Aus zarten Haferflocken, schön<br /> mit Apfelstückchen, etwas<br /> Honig und Zimt. Gott, ist<br /> das ekelhaft.
#mal #honig #haferflocken #porridge #apfelstückchen #zimt
Der erste Walkman wurde nie produziert. Er war so schwer, dass man ihn kaum transportieren konnte.
#walkman
Ich trage im Winter so<br /> viele Schichten Kleidung,<br /> dass ich mich frage, ob ich<br /> mich gerade ausziehe<br /> oder ein Zwiebel<br /> schäle.
#kleidung #winter #zwiebel #schichten
Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen ...<br /> <br /> - Alter du hast dich an der Pizza verbrannt!<br />
#pizza