Made My Day

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Vertrauen ist die einzige Währung, für die man all das bekommt, was man für Geld nicht kaufen kann ...
#geld #währung
Falls es dir heute noch keiner gesagt hat: - Du bist schön. - Hab einen schönen Tag. - Geiler Arsch.
#tag #arsch
"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"
#baby #pinguin #zoo
Sport gibt dir das Gefühl, das du nackt besser aussiehst!<br /> <br /> Tequila übrigens auch!
#gefühl #übrigens
Wenn du fällst, vergiss niemals wer dich gestoßen und dich nicht festgehalten hat.
Physisch bin ich anwesend.<br /> <br /> Mental bin ich gerade auf den<br /> Malediven und bestelle mir<br /> einen Piña Colada.
#malediven #pi? #colada
Gib nie etwas auf, an das du jeden Tag denken musst.
#tag
Alle Hunde<br /> sind Therapiehunde.<br /> Nur die meisten von<br /> ihnen arbeiten<br /> undercover.
#hunde #therapiehunde
„Busverkehr bis auf Weiteres<br /> eingestellt, die Schulen bleiben<br /> morgen geschlossen. Die Winterdienste<br /> kommen nicht mehr durch.“<br /> <br /> - DING DONG - <br /> <br /> „Amazon, ihr Paket!“<br /> <br /> 😂🤣
#paket #schulen #dong #weiteres #winterdienste
Einer der schönsten Momente ist,<br /> wenn man nach einem Treffen eine<br /> Nachricht bekommt, nur um gesagt zu<br /> bekommen, dass es schön war, mit<br /> einem Zeit zu verbringen.<br /> <br /> Es ist zwar nur eine Kleinigkeit,<br /> doch es bedeutet so viel.
#zeit #momente #nachricht #kleinigkeit #treffen
„Brauchen Sie noch Imprägnierspray?“<br /> <br /> „Ja.“ <br /> <br /> „WAS?“ <br /> <br /> Alle Kunden im Laden gefrieren in ihrer<br /> Bewegung, keiner atmet, trockenes Steppengras<br /> weht durch die Gänge. Die Verkäuferin bricht<br /> weinend zusammen, auf so eine Situation<br /> wurde sie nicht vorbereitet.
#sie #situation #kunden #laden #gänge #bewegung #verkäuferin #imprägnierspray #steppengras
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.
#mann #bad
Essensbild auf Twitter:<br /> „Hä, was soll das sein?“<br /> „Authentische Küche geht anders.“<br /> „Ab in die Tonne.“<br /> <br /> Essensbild auf Instagram:<br /> �x127<br /> <br /> Essensbild auf Facebook:<br /> „na das sieht ja mal lecker aus � kannst uns gern Mal einladen! � Grüße aus Dormagen! � Angela Merkel ist Satanistin�“
#mal #facebook #küche #merkel #twitter #instagram #tonne #dormagen #satanistin
Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, ist mir immer noch unbegreiflich.
#kind #mittagsschlaf