Made My Day

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Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er: "Wau!" Dehalb hab ich ihn so gern
#hund
2018 war das vierte Jahr in Folge, in dem Rica 98 % des Stroms aus erneuerbaren Energien gewann.
#jahr #folge #energien #rica #stroms
Ich will <br /> einfach reich werden – <br /> so wie manche von <br /> euch schwanger werden: <br /> ungeplant und schnell.
Ihr könnt aufatmen.<br /> Es wird kühler und ist morgens<br /> wieder länger dunkel.<br /> Die Sache mit der Bikinifigur ist<br /> für dieses Jahr vom Tisch.
#jahr #tisch #sache #bikinifigur
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Jahrelang hatte ich ein haariges Arschloch. Jetzt bin ich endlich wieder Single!
#arschloch #single
„Nimm dir einen<br /> 100€-Schein und verbrenn ihn.“<br /> <br /> „Spinnst du? Das ist<br /> ja verrückt!“<br /> <br /> „Dann kauf dir für 100 €<br /> Silvesterraketen.“<br /> <br /> „Klasse Idee.“
#idee
Laut einer Studie sind intelligente Menschen vergesslich und unordentlich.
Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Heute war ich beim Psychiater. Der Wahnsinnige hat Schäfchen auf ein Blatt Papier gezeichnet und gesagt, dass ich auf die Schäfchen aufpassen soll. Ich hab einen Zaun dazu gezeichnet und bin nach Hause gegangen.
#hause #papier #psychiater #schäfchen #zaun #blatt #wahnsinnige
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Schwester genervt zu unserer Oma: „Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten.“ Opa aus der Küche: „Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit.“
#zeit #handy #küche #tier #oma #fleisch
Auch eine schwere Tür hat nur einen kleinen Schlüssel nötig.
#tür #schlüssel