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Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
Ich habe meiner Kollegin eine<br /> „gute Besserung“ gewünscht.<br /> <br /> Sie ist nicht krank, sie soll<br /> einfach nur besser werden.
#kollegin #besserung
Wenn ihr die Spülmaschine<br /> eingeräumt habt, probiert ihr doch<br /> auch aus, ob sich der Propeller frei<br /> drehen kann, bevor ihr sie<br /> anschaltet, oder?
#spülmaschine #propeller
Jeder sollte wissen, dass die Krebsforschung zum großen Teil ein Betrug ist und dass die großen Organisationen der Krebsforschung ihre Pflichten gegenüber dem Menschen vernachlässigen, obwohl diese sie fördern.
#menschen #teil #betrug #krebsforschung #organisationen #pflichten
Ein volles <br /> alkoholisches Getränk <br /> zu verschütten, wofür <br /> du bezahlt hast, ist die <br /> erwachsene Version davon, <br /> einen Ballon loszulassen.
#version #getränk #ballon
Laut meinem Kontostand haben wir heute entweder den 42. Juli oder ich fliege bald aus dem Euro.
#kontostand #euro
Es ist erst Montag.<br /> <br /> Und ich bin schon<br /> zu 100 % fertig mit<br /> dieser Woche.
#montag #woche
Kenia verbrannte Elfenbein im Wert von mehr als 172 Millionen Dollar, um eine Nachricht an den illegalen Handel mit Wildtieren zu senden.
#nachricht #wert #dollar #millionen #elfenbein #handel #wildtieren
„Du siehst <br /> gestresst aus.“ <br /> <br /> – Danke, liegt <br /> am Stress.
#stress
Ich hab immer einen Platz für deine Hand. Du musst nur nach meiner Hand greifen.
#hand #platz
Der nächste <br /> Herrenfrisurtrend<br /> muss Geheimrats-<br /> ecken sein, sonst<br /> habe ich ein <br /> massives<br /> Problem.
#problem #geheimrats
Großstadt<br /> „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.“<br /> <br /> Kleinstadt<br /> „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.“<br /> <br /> Dorf<br /> „Juhuu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Ich, wenn ich völlig kaputt bin, aber trotzdem weiterarbeite, weil ich Geld zum Überleben brauche:
#geld #überleben