Made My Day

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Im vergangenen Jahr wurde in Deutschland so wenig Fleisch gegessen wie seit mindestens 30 Jahren nicht mehr.
Markiere die tollste Person in deinem Leben!
#person #leben
Die Leute sagen ja, man<br /> könne nicht ohne<br /> Liebe leben.<br /> <br /> Ich glaube, Sauerstoff<br /> ist wichtiger.
#leute #liebe #sauerstoff
Ich, morgens zu meinen Kollegen:<br /> „Morgen, ihr nervigen Nichtsnutze.“<br /> <br /> Personalabteilung:<br /> „Versuchen Sie doch bitte in Zukunft<br /> etwas positiver zu sein.“<br /> <br /> Ich am nächsten Morgen:<br /> „Einen wunderschönen guten Morgen,<br /> ihr nervigen Nichtsnutze.“
#sie #morgen #zukunft #kollegen #nichtsnutze
Liebe Kollegen, wenn ihr<br /> wirklich denkt, dass ich gemein bin,<br /> solltet ihr mal die Stimme in<br /> meinem Kopf hören.<br /> Ich sags ja nur ...
#kopf #kollegen #stimme
Ich glaube ich komme in die Hölle.<br /> Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund<br /> beim Serienfinale von Breaking<br /> Bad war und habe dann das <br /> Passwort geändert. �
#bad #hölle #breaking #exfreund #serienfinale
Die USA und Großbritannien haben den Handel mit Haiflossen verboten.
Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "schwarzer Edding schon mal nicht!"
#stirn #edding
Lifehack: Wenn euer<br /> Flugzeug zu spät kommt,<br /> dann ist immer die Dame<br /> am Schalter schuld und je<br /> lauter ihr sie anschreit,<br /> desto schneller kommt<br /> das Flugzeug.
#schalter #flugzeug #dame
Zu Hause ist da, wo nicht nur der Schlüssel passt, sondern auch das Herz sich wohlfühlt.
#herz #hause #schlüssel
Ich habe Fragen.<br /> (BILD)
#fragen
Davor<br /> Niemals
#niemals
Dinge, die immer die Wahrheit sagen:<br /> <br /> - Kleinkinder<br /> - Besoffene<br /> - Leggings
#wahrheit
Fakt: Ein Apfel schmeckt besser, wenn jemand anderes ihn für dich schneidet.
#apfel
Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat