Made My Day

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Jedes Mal, wenn du zum Mond schaust, guckst du 1,3 Sekunden in die Vergangenheit.
#mal #sekunden #mond #vergangenheit
„Bist du sauer auf mich?“<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Schreibt<br /> Offline<br /> Online<br /> Schreibt<br /> Schreibt <br /> Schreibt <br /> „Nein!“
#online #offline #schreibt
Familie ist nicht nur wichtig. Familie ist alles!
Lieber ein fehlerhaftes Original, als eine perfekte Kopie.
#kopie #original
- allein zu Hause <br /> - mit einem Nokia 3310 <br /> - deine 10 Frei-SMS = weg <br /> - deine 15 Freiminuten = weg <br /> - Snake schon 10-mal durchgespielt <br /> - dich für teures Geld ins Internet<br /> einzuwählen kommt gar nicht infrage.
#hause #geld #internet #nokia #frei #freiminuten
Die Nachbarn meiner Eltern<br /> haben sich bei meinem Vater beschwert,<br /> dass unsere Katze manchmal<br /> in deren Garten geht.<br /> <br /> Mein Vater hat geantwortet:<br /> „OK, sag ich ihm.“ <br /> <br /> #guterkonter
#katze #eltern #vater #nachbarn #garten
Paare, die mindestens 10 Minuten pro Tag damit verbringen, gemeinsam zu lachen, haben eine bessere Beziehung.
Wenn jemand zu dir sagt:<br /> "Die Zeit heilt alle Wunden."<br /> Hau ihm auf die Fresse<br /> und sag.<br /> "Ist gleich wieder gut!"
#fresse #zeit #wunden
Mein Freund sucht gerade sein Handy unter dem Sofa, während er seine Handytaschenlampe benutzt. Ich schau mir das einfach mal weiter an.
#freund #sofa #handy #handytaschenlampe
Bitte Ruhe! Muss mich konzentrieren hier. 😐<br /> @seanieboisacc<br /> (BILD)
#ruhe
TANZT, TANZT! VOR ALLEM AUS DER REIHE!
#aus #der #reihe #allem #tanzt
TSCHÜSS NIVEAU BIS MONTAG
#montag #bis #niveau
Norwegen will den Verkauf von Benzin- und Diesel-Autos ab 2025 verbieten.
#diesel #verkauf #benzin
Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br /> <br /> „Das ist Peng Shui."
#bombe #peng #shui