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Genau so sollten Kinder spielen:<br /> ... und nicht so!
#kinder
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Da klingelt gerade<br /> die Telekom an der Tür.<br /> Fragen die mich, ob meine Eltern<br /> oder sonst jemand zu Hause wäre,<br /> der sich ums Internet kümmert.<br /> <br /> Ich, W, 28, hab wohl den Code<br /> zur ewigen Jugend geknackt.
#eltern #hause #jugend #tür #internet #telekom #code
Forscher aus Australien haben Bier erfunden, das keinen Kater verursacht.
Alle so:<br /> ""Wir sind verlobt.""<br /> ""Wir erwarten Kinder.""<br /> ""Ich wurde befördert.""<br /> <br /> Ich:<br /> ""Noch meeehr Wein, bitte!<br /> Meiner Katze geht`s übrigens<br /> super, danke der Nachfrage!""
#katze #kinder #übrigens #wein #nachfrage
Manche Menschen sind so arm, die können sich nicht einmal Charakter leisten.
#menschen #charakter
Es gibt Menschen, die man mit der Zeit vergisst. Und es gibt Menschen, mit denen man die Zeit vergisst.
#menschen #zeit
Faustregel:<br /> Je sozialer der Beruf,<br /> desto asozialer<br /> das Gehalt.
#gehalt #beruf
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.
#tag #chef
Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat....
#freund #mutter #tupperdosen
Charlie Chaplin wurde eins Dritter bei einem Charlie Chaplin Double Wettbewerb.
#chaplin #charlie #double #dritter #wettbewerb
„Du bist aber braun geworden!“<br /> „Oh ja, du solltest mich mal ohne Klamotten sehen!“<br /> <br /> - ich, W, habe gerade versehentlich meinen Chef sexuell belästigt.
#chef #klamotten
Die wunderschönsten Augenblicke kannst du weder kaufen, sehen noch anfassen ...<br /> sondern nur im Herzen spüren.
#herzen #augenblicke