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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
#einhorn #psychologen #termin #tierarzt
"Kopf:<br /> Es ist Samstag. Du solltest ausgehen und feiern.<br /> <br /> Herz:<br /> Mach das. Wird dir guttun.<br /> <br /> Körper:<br /> HAHAHAHA! Du bist jetzt fast 30. Hier, Kopfschmerzen."
#samstag #kopfschmerzen
Wie ist dein Superhelden-Name? ^^
#superhelden
„Wenn ich hart arbeite, nie<br /> krank mache, meinen Urlaub nehme,<br /> so wie es für die Firma am besten ist,<br /> dann wird sich das eines Tages<br /> auszahlen.“<br /> <br /> Ich glaube übrigens auch<br /> noch an den Osterhasen.
#tages #übrigens #urlaub #firma #osterhasen
Man kennt es ...
Menschen mit Herz sind mittlerweile so selten, wie vierblättrige Kleeblätter in der Sahara.
#herz #sahara #kleeblätter
Küssen am Morgen beugt Stress vor und verbessert deine Laune. So steigert es deine Leistung am Tag.
#tag #morgen #laune #stress #leistung
An alle, die sich über banale Probleme der Eltern mit Computern aufregen:<br /> Eure Eltern haben euch beigebracht, wie man einen Löffel hält.
#über #eltern #probleme #löffel #computern
Früher war alles besser! Zum Beispiel gestern, da war noch Wochenende ...
#wochenende #beispiel
Ich hasse es, wenn Menschen Bildung mit Intelligenz verwechseln. Man kann ein Studium haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.
#menschen #intelligenz #bildung #studium #meter #feldweg
Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes.<br /> <br /> Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Gucken wie der Teller sich lustig dreht.
#kinder #minuten #teller #spülmaschine #mikrowelle #tweets #völker #mittelerdes
Ich fühle mich wegen der Selbstisolation langsam wie ein Assi. Fliesentisch ist bestellt.
#selbstisolation #assi
Man muss lernen,<br /> Nein zu sagen.<br /> <br /> Ein Beispiel:<br /> „Möchtest du ein Glas Wein?“<br /> <br /> „Nein, für mich bitte zwei.“
#beispiel #wein #glas #nein
Arbeitgeber verlangen im<br /> Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit,<br /> trauen sich in der Stellenanzeige<br /> aber nicht „Es erwarten Sie eine<br /> stumpfsinnige Tätigkeit in einem<br /> heillos zerstrittenen Team, unbe-<br /> zahlte Überstunden sowie ein<br /> vollkommen lächerliches<br /> Gehalt“ zu schreiben.
#sie #team #gehalt #ehrlichkeit #lebenslauf #überstunden #tätigkeit #stellenanzeige
März 2021:<br /> Die gleiche Kacke<br /> wie März 2020.<br /> <br /> Nur mit Klopapier.
#kacke #klopapier #märz