Made My Day

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2021 wird mein Jahr.<br /> 2022 wird mein Jahr.<br /> 2023 wird mein Jahr.*<br /> <br /> *Die letzten 5 Monate<br /> von 2023 werden es.
#jahr #monate
Hab Rückenschmerzen. Mir sind wohl zu viele Menschen den Buckel runtergerutscht.
#menschen #buckel #rückenschmerzen
Die Kids heutzutage haben es mit ihren Smartphone-Internetflatrates echt gut.<br /> Wir lebten damals in ständiger Angst, lebenslang Schulden abzahlen zu müssen, wenn wir auf unserem Nokia versehentlich das Weltkugelsymbol aktiviert haben.
#kids #smartphone #angst #nokia #schulden #weltkugelsymbol
Eine Studie ergab, dass Zucker in stressigen Situationen beruhigend wirkt.
#zucker #studie #situationen
Wenn man<br /> Fake-Wimpern hat und die<br /> Backofentür öffnet... 😂
#fake #öffnet #backofentür
ICH<br /> VERMISSE<br /> DÖNER FÜR<br /> 3,50 €.
#döner #für #vermisse
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten.<br /> <br /> Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.
#mensch #katzen #jahren #götter
Es ist so wahnsinnig schön zu<br /> sehen, wie viel Lebensqualität meine<br /> Schwester durch die gespendete Niere,<br /> allein schon nach etwas über einer<br /> Woche nach OP, zurück gibt!<br /> <br /> Ich freue mich so unglaublich<br /> dolle für sie!
#über #schwester #woche #niere #lebensqualität
Ich brauche Kaffee. Aber für Kaffee müsste ich aufstehen. Um aufzustehen, bräuchte ich Kaffee. Ich werde wohl hier sterben.
#kaffee
Menschen, die der Religion „Pastafarianismus“ angehören, glauben an das fliegende Spaghettimonster.
Neben dir aufwachen ist mit Abstand das schönste Gefühl der Welt.
#gefühl #welt #abstand
Ganz egal, wie groß deine Rolex ist. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
#zeit #rolex
Ich check überhaupt nicht, warum<br /> so unfassbar viele Menschen rauchen.<br /> Ich meine, man zahlt einen Haufen Geld,<br /> um zu stinken, fertig auszusehen und<br /> früher zu sterben. Ist das wirklich<br /> ein guter Deal?
#menschen #geld #überhaupt #haufen #deal
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine