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Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen was nicht kapiert?<br /> Dann macht es „klick“ – und der Fernseher ist an.
#fernseher #lernen
Ja, ich bin durchgeknallt und NEIN, ich kann mich nicht mal eben zusammenreißen!
#nein
Wenn ein Tanga im Arsch ist, ist er noch lange nicht kaputt.
#arsch #tanga
Unsere Firma ist wie eine enge Jeans, an den wichtigsten Stellen sitzen die Nieten.
#jeans #firma #stellen #nieten
Wer zwei Hasen gleichzeitig jagt, wird keinen davon fangen.
#hasen
Hab gerade eben Kohlrabi mit geriebenen Karotten paniert und das Ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark und frischer Minze serviert. War scheiße.
#ganze #karotten #klecks #kohlrabi #magerquark #minze
„Und wie schützt du<br /> dich vor der Sonne?“<br /> <br /> „Ich geh arbeiten.“
#sonne
Mein Opa hat früher immer gesagt: „Junge, wenn du was mit dem Auto überfährst und es noch zuckt, dann nimm einen Stein und erlöse es von seinem Leid.“<br /> <br /> Irgendwie tat mir der Radfahrer trotzdem leid ...
#auto #opa #radfahrer #leid #stein #überfährst
Auf der Arbeit fühle ich mich<br /> wie in einem Asterix und Obelix Film.<br /> <br /> Links neben mir: Kannnix<br /> Rechts neben mir: Willnix<br /> Vor mir: Weißnix<br /> Hinter mir: Checktnix
#arbeit #vor #film #hinter #asterix #obelix #rechts
Ich: „Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon."<br /> Kassiererin: „Keks?"<br /> Ich: „Verdammt!"
#kassenbon #postleitzahl #sticker #treuepunkte
Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.
#menschen #kinder #welt
Du solltest mal den ganzen Scheiß sehen, den ich sicherheitshalber nicht poste. Ich pack alles in den Ordner: „Ich find’s geil, aber die ganzen humorbehinderten Menschen da draußen leider nicht.“
#menschen #ordner #scheiß
Ich war gut in Mathe, bis jemand auf die Idee kam, das Alphabet hineinzumischen.
#mathe #idee #alphabet