Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“

Kommentare

😘..Das ist mir noch nie passiert... Glaube da muss Weihnachten mit Ostern auf einen Tag fallen, dass es stimmen könnte...😂😂😂

Also bei mir heißt es immer „Liebe Fahrgäste, wir erreichen Fürth heute unerwartet früh. Bitte erzählen Sie es Ihren Nachbarn und Freunden damit alle wissen, das wir auch als können!“

Hab ich mal erlebt in Hamburg. Junge Frau mit zwei kleinen Kindern zum Schaffner: „ oh, wir sind ja pünktlich“ „Ja, das tut mir leid“. Herrlich

Ich hatte bislang schon durch sagen liebe Fahrgäste unser Zug fällt in nächsten Bahnhof aus bitte steigen Sie geordnet aus ihr Abschluss Zug kommt auch nur 30 min zu spät. Wir bitten um Ihr Verständniss

X. Woelke ja, Taktik ,habe ich gerade oben geschrieben( Das ist der Zug, der schon vor 3Stunden eintreffen sollte...???????Die DB spielt ja sehr gerne mit dieser Taktik...lässt lieber einen Zug "ausfallen",damit er nicht in der "Verspätungsstatistik"erscheint!!!) dann musstest ihr aussteigen u.der Zug fährt zurück!

... lächeln oder lachen, "denn die Hoffnung stirbt zuletzt"

R. Balß so wird’s kommen ????

KD Römgens

^^

Gut

X. Dreihardt

L. Tenwinkel

Andrejiw Igor Atrinkovic

J. Speckner Wär a mal was ?

Pati

Wahahaaa....Made my (Fri)Day🤪🤪

Y. Hohmann????

😀

Z. Schmitz

U. Daberger ???

Ausser du lebst in Japan.

A. Strebel

Klingt nach Scienze Fiction

Marion Näscher

Y. Groebler

Lysanne Schwane

🤣

H. Fritsch ?

Mirja Regensburg erinnert mich so an deinen Post. 😉🤣🤣🤣

Schon erlebt. Im ICE.

N. N.-Soltau ?

Ich bin doch tatsächlich mal pünktlich angekommen letztens,da war ich echt Überrascht,das geht auch😳

Vor ner Stunde auf einer anderen Seite gesehen , jetzt bei euch..

G. G. habt ihr keine Hobbys, ihr Scammer? ??

Ste Ven

K. Noack ??

Ich schwöre es, es ist wahr!! Letztes Jahr fuhr mein Zug mit zehn Minuten Verspätung in Frankfurt ab und kam zwei Minuten zu früh in München an! Echt ehrlich, ohne Witz!

Eva Nelles 😂😂😂

Legendär auch der Halt eines ICE auf offener Strecke vor Wolfsburg: "Wir sind 15 Minuten zu schnell und müssen hier 15 Minuten warten, sonst klappt es mit den Gleisen in Braunschweig nicht..."

Wird nur übertroffen von der Ansage des Mitarbeiters im ICE Hamburg-Berlin: "Meine Glaskugel sagt mir zwar nicht, wann wir in den Hauptbahnhof einfahren werden, aber ich verrate Ihnen, warum schon der vierte Regionalexpress an uns vorbei in den Hauptbahnhof gefahren ist: Die Regionalbannen zahlen viel Geld dafür, dass sie immer Vorrang bei der einfahrt in den Bahnhof haben. Da muss ein ICE schon mal stehen bleiben."

Y. Kitty Krone . Ich sage nur: 20 Minuten... ?

L. Heinrichs

Das ist der Zug, der schon vor 3Stunden eintreffen sollte...☝🤪🤷🏼‍♀️Die DB spielt ja ja sehr gerne mit dieser Taktik...lässt lieber einen Zug "ausfallen",damit er nicht in der "Verspätungsstatistik"erscheint!!!

Ni Tho 😂

Meine Kollegen quatschen mich immer mit "Stau bis Meppen" voll. Laaaaangweilig. Ich fahre Bahn und lese und quatsche mit den Mitfahrern ☺️

Kim 😂😂😇

Meine Kollegen quatschen mich immer mit "Stau bis Meppen" voll. Laaaaangweilig. Ich fahre Bahn und lese und quatsche mit den Mitfahrern ☺️

Lea Klein

😂😂😂😂😂

B. B. Was machen Sachen

R. Laala Kaay ?

Gestern mit 40 Minuten Verspätung angekommen, joah. Folgezug natürlich verpasst und durfte ne Stunde warten, war sehr genervt gestern Abend.

Jedes mal wenn ich pünktlich bin muss ich auf die fahrgäste warten , schon komisch 😁

Z. Z. ???

Zwischen lachen und weinen 👹

Marty 😂

K. Bruno ???

Sie glauben diese Geschichte ist passiert. Da muss ich sie enttäuschen. Mein Name ist... 😂😂😜

Stimmt😂😂😂

U. Dölder

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

N. ?

Langsam wird es Peinlich. Das habe ich jetzt grad 3x hintereinander gesehen. Hier klaut jeder von jedem und “verkauft” es als eigenes. Das is schon X (ehemals Twitter) Niveau 🤦‍♂️

G. G. Goebel

... uuuund geblitzdingst ! 🤣

Z. Z. Duong ?

Na wenigstens haben Sie Humor

C. Ly

Das habe ich tatsächlich bei Flixtrain auf dem Weg nach Berlin erlebt.

R.... ?

I. Waldfee

Ub Untu 😝

P. Pfeffer ???

Hab ich selbst schon erlebt! 2 min früher mit dem ICE in Hannover angekommen 😁

L.-L. L. ?

S. S. Stell dir mal vor ????

Taistealai Èire Fáilte 🤣

Oh tatsächlich ging es uns mit dem ICE von Hamburg nach Eisenach so. Erst hatten wir Verspätung und dann waren überpünktlich da. Geht doch, wenn ihr wollt

J. von Verden

N. Fenzel

Yasser Bennis

U. Lechi ?

Z. Jnsn ?

Gustavo Quirino Deutsche Bahn 🤣😂🤣😂🤣😂

L. L.-Soltau das ist dir noch nie passiert ????

K. ?

G. Spotten

L. ???

K.-K. Bange

O. Gaudes ?

D. Hagenkötter ??

L.?

W. ?

X. Schöffmann

O.

Su O. ??

H. H.

Rapha Ela 😏

I. Schwetz ?

B.??

😄😜

I. Strahl Host du de scho moi gherd ?

Deutsche Bahn Konzern

S.?? wie hast du das geschafft???

E. Hartmann ?

B. Spang

B. Kamenschek

R.èle Rommer ???

G. Layer ?

Kim

M. Kirchberg

W. Hilker

G. Schilbachh ?

Tatjana 😂😂

J. Van de Op ???

D. ?

😀😀

Ira Christallbauer 😂😂🤫

Kai Bannq

Y. ???

V. Untheim ?????

L. L. ?

S. S. ???

Ich bin auch mal mit einem ICE 3 Minuten früher am Ziel gewesen.

Made My Day

Jetzt anmelden um zu kommentieren

Sehr geehrte Fahrgäste, da der Zug neben uns einfach nicht weiter fährt, verzögert sich unsere Fahrt leider noch um ein paar Minuten. Ich würde Sie ja um Verständnis bitten, aber ich habe selber keins ... #läuft #DB
#sie #minuten #zug #verständnis #fahrt #fahrgäste
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Beim Vorstellungsgespräch:<br /> <br /> Arbeitgeber: „Ihr Wunschgehalt ist für den<br /> Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich<br /> gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen<br /> Grund, Ihnen das nicht zu zahlen.“<br /> <br /> Ich: „Hätten Sie was dagegen,<br /> das vertraglich festzuhalten?“<br /> <br /> Arbeitgeber: „Warum?<br /> Wir beide wissen das doch. 😊“<br /> <br /> 🤡🤡🤡
#sie #grund #ihnen #vorstellungsgespräch #anfang #wunschgehalt
Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
#menschen #sie #ihnen #liste #excel #therapeut #zeilen #obergrenze
Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
#sie #ihnen #polizist #ausweis #geldbeutel #perso #wache
Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen,<br /> und wir laden Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
#sie #über #ihnen #minuten #pizzateig
„Sie sind aber erstaunlich ruhig<br /> und vor allem so freundlich, obwohl<br /> Sie schon zwei Monate warten und<br /> es wahrscheinlich erst Mitte<br /> Dezember lieferbar ist!“<br /> <br /> „Hm... wird es besser, wenn ich mich<br /> aufrege, Sie anschreie und Ihnen damit<br /> noch den Abend versaue?“<br /> <br /> „Nein.“<br /> <br /> „Sehen Sie!“
#sie #abend #ihnen #mitte #dezember #monate
Bundespolizei steigt nach Grenze in den Zug.<br /> Sie kontrollieren alle.<br /> <br /> Bleibt ein junger Polizist bei mir stehen:<br /> „Sie sehen so aus, als würden Sie immer<br /> kontrolliert, stimmt‘s?“<br /> <br /> Ich seufze. <br /> <br /> Polizist: „Gut. Aber heute nicht!“<br /> <br /> Lächelt, geht weiter.<br /> <br /> Manchmal habe ich Hoffnung.
#sie #zug #hoffnung #polizist #grenze
„Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?“<br /> <br /> Ich fessel Sie, gebe Ihnen<br /> Drogen und passe auf sie auf,<br /> während sie schlafen.<br /> <br /> „Der Wahnsinn! Meinen Sie,<br /> wir könnten uns nach der OP<br /> auch mal privat treffen?“
#sie #wahnsinn #ihnen #drogen #ihre #aufgabe
Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
#sie #über #ihrer #ihnen #inhalt #tüte
Ich zeige der Friseurin ein Bild<br /> von dem Schnitt, den ich gerne möchte.<br /> „Das wird bei Ihnen aber nicht so aussehen.<br /> Das Model hat völlig andere Haare wie Sie!“<br /> <br /> Es ist ein Bild von mir mit dem letzten<br /> Schnitt, den ich hatte und jetzt<br /> wieder will. 🙄
#bild #sie #ihnen #haare #schnitt #model #friseurin
Handyanbieter:<br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie<br /> ein iPhone, extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach<br /> Thailand in ein Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Stecke Leuten, die im Zug eingeschlafen sind, gern Zettel zu, auf denen steht: „Ihr Gesicht schmeckt komisch! Welche Creme verwenden Sie?“
#sie #gesicht #zug #zettel #leuten #creme