Made My Day

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Mit Adleraugen sehen wir die Fehler anderer, mit Maulwurfsaugen unsere eigenen.
#fehler #adleraugen #maulwurfsaugen
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Fallen ist weder gefährlich noch eine Schande.<br /> Liegenbleiben ist beides.
#schande
Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hinkommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war...
#gott #rücken #stelle
Will ich abnehmen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich mir vorgenommen, nur noch einmal am Tag warm zu essen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich eben eine kalte Pizza gegessen, damit ich nicht zwei mal warm esse?<br /> Vielleicht.<br /> <br /> #gesundkannich
#tag #pizza
Ich mag deinen Namen!<br /> <br /> "Danke, hab ich zum Geburtstag bekommen."
#namen #geburtstag
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Hab mir gerade<br /> einen Salat gemacht ...
#salat
Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
„Einen Gin Tonic bitte.“<br /> <br /> „Das ist ein Elternabend!“<br /> <br /> „Ach ja, natürlich!<br /> Dann lieber einen doppelten.“
#gin #elternabend #tonic
#mmd #mademyday
Der Kassiererin im Supermarkt eine Rose auf das Band legen und sagen: "Geile Frisur, tolle Performance. Du bist weiter."
#supermarkt #kassiererin #frisur #band #rose #performance
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!
#frau #google
„WEIL DU DUMM BIST.“<br /> ________<br /> <br /> Wie oft ich das antworten<br /> möchte.
#bist #dumm