Made My Day

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Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?
#über #körper #bett #wäsche #merkel #angela #links #mantarochen #deckenenden
Guten Morgen. Fick dich! Da soll mal einer sagen, ich grüße nicht zurück.
#morgen
Am 16. November 2020 feierte „Kevin – Allein zu Haus“ sein 30-jähriges Jubiläum.
Männer die weinen sind keine Weicheier, denn sie sind mutig genug ihre Gefühle zu zeigen!
#gefühle #weicheier
Eine Person, die ständig zu spät kommt, weil sie glaubt, dass sie mehr Zeit hat, als es die Realität bietet, nennt man „Tidsoptimist“.
Du kannst ein Pferd zum<br /> Wasser führen, aber du kannst<br /> es nicht zum Trinken zwingen.<br /> <br /> Du kannst einer Person die<br /> Wahrheit zeigen, aber du kannst<br /> sie nicht zum Denken zwingen.
#person #wasser #pferd #wahrheit #trinken #denken
Inhalt der Chipstüte: 175g.<br /> <br /> Eine Portion (laut Aufdruck): 30g.<br /> <br /> Ich muss so lachen, dass mir dabei glatt 2-3 Portionen aus dem Mund fallen.
#portion #mund #aufdruck #chipstüte #portionen
Ich hasse Leute, die sagen:<br /> „Wenn du denkst, das ist<br /> besser als S*x, hattest du<br /> noch nie guten S*x.“<br /> <br /> Vielleicht hattest du noch nie<br /> gute Lasagne, Susanne!
#leute #lasagne #susanne
Verliebe dich in jemanden, der dein sicherer Hafen, aber auch dein größtes Abenteuer ist.
#hafen #abenteuer
Ich arbeite gerade an einem<br /> Kinderbuch über Fische, die eine<br /> Karriere als Zahnarzt anstreben.<br /> Der Buchtitel lautet:<br /> Zahn-Profi-Lachse
#über #fische #zahnarzt #karriere #kinderbuch #buchtitel
Ich habe mein Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal richtig!
#minuten #gute
Du solltest dir mal Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.
#person #zeit #netflix