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Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.
#menschen
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
#fitnessstudio #umzug
?Deutschland, wenn du dringend Pflegefachkräfte brauchst, bezahl die Leute angemessen, sorg für erträgliche Arbeitszeiten und Wertschätzung!
#leute #arbeitszeiten #pflegefachkräfte #wertschätzung
Meine Oma zu mir:<br /> „Bei 3Sat lief mal so eine seltsame Oper.<br /> Mit Feuerwerk, Flammenwerfer und schrägem<br /> Gesang. Sehr kurzweilig.“<br /> <br /> Hab nachgeschaut.<br /> Es war ein Rammstein-Konzert.
#oma #flammenwerfer #rammstein #gesang #feuerwerk #oper
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde dann um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst.
#uhr #freunde
Frauen:<br /> „Kommunikation ist das Wichtigste.“<br /> <br /> Männer:<br /> „Wo liegt das Problem?“<br /> <br /> Frauen:<br /> „Nichts! Gute Nacht!“
#nacht #problem #wichtigste
Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br /> <br /> Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br /> <br /> Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br /> <br /> Damit hat er nicht gerechnet.
#bus #cheeseburger #essen #restaurant
Eine Studentin bestellte sich etwas zum Essen, nur damit der Fahrer die Spinne entfernt.
Ich will ja nicht behaupten, dass er zu viel regnet, aber vor meinem Vogelhäuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meistenknödel.
#garten #forelle #meistenknödel #vogelhäuschen
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Warum heißt es Doktortitel und nicht Boomerrang?
#doktortitel #boomerrang
Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
#google #symptome
Alle meine Freunde bekommen Babys<br /> Und ich so …
#freunde #und #babys