Made My Day

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Jeder von uns kennt mindestens einen Menschen, der völlig durchdreht, wenn er eine Spinne in seiner Nähe sieht.
#menschen #spinne #nähe
Statt Prämie für die Autoindustrie klatschen wir alle heute Abend um 20 Uhr gemeinsam aus dem Fenster?
#uhr #abend #fenster #prämie #autoindustrie
Ich, morgens zu meinen Kollegen:<br /> „Morgen, ihr nervigen Nichtsnutze.“<br /> <br /> Personalabteilung:<br /> „Versuchen Sie doch bitte in Zukunft<br /> etwas positiver zu sein.“<br /> <br /> Ich am nächsten Morgen:<br /> „Einen wunderschönen guten Morgen,<br /> ihr nervigen Nichtsnutze.“
#sie #morgen #zukunft #kollegen #nichtsnutze
Ich hab zum 1. Mal selbst Lebkuchen gebacken. <br /> <br /> Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
#lebkuchen #türstopper
In den Nachrichten:<br /> <br /> „Zum Nikolaus wünschen <br /> sich die meisten Kinder <br /> ein neues Handy.“<br /> <br /> Hab ich irgendwas verpasst?!<br /> Ich hab jeden 6. Dezember<br /> einfach ein paar Süßigkeiten und<br /> einen Schokonikolaus bekommen,<br /> hab mich auf Weihnachten gefreut<br /> und es war gut so!
#weihnachten #kinder #schokonikolaus #handy #nachrichten #süßigkeiten #nikolaus
Ich habe meiner Dating-<br /> partnerin heute offenbart,<br /> dass ich aufgrund meiner<br /> starken Depression zurzeit<br /> nicht arbeite und ihre Antwort<br /> war: „Ich würde dich auch<br /> toll finden, wenn du obdach-<br /> los wärst, wir bekommen alles<br /> zusammen hin.“ 🥹❤️
#dating #antwort #depression
Markiere die erste Person, an die du denkst, wenn du dieses Einhorn siehst.
#person #einhorn
Ich bin Kellner in einem Restaurant. Ich frage den Kunden, ob er den Burger normal oder mit Tofu-Bratling haben möchte. Antwort: „aber nur, wenn es von glücklichen, freilaufenden Tofus kommt“. Schallendes Gelächter. Ich hasse meinen Job.
#job #restaurant #kunden #burger #kellner #tofu #tofus #gelächter
Ich möchte jetzt bitte gern entführt werden. Von meinem Traummann ans Meer und in die Sonne.
#meer #sonne #traummann
Meine Mutter<br /> hat mir heute über WhatsApp<br /> ein Foto von einem Gutschein<br /> geschickt, den ich ihr als<br /> Kind mal gebastelt<br /> habe:<br /> <br /> „1-mal Fenster putzen“<br /> <br /> Den würde sie<br /> heute gern einlösen.<br /> Sie hat noch mehr davon.<br /> Ich bin am Arsch.
#foto #whatsapp #über #kind #gutschein #mutter #arsch #fenster
Wie ich mit dem Wissen<br /> schlafe, dass es mir absolut <br /> egal ist was Elon Musk mit<br /> Twitter macht, weil ich Twitter<br /> ohnehin nicht benutze:<br /> (BILD)
#wissen #twitter #musk #elon
Einmal im Monat kommt das Gehalt vorbei, lächelt und verschwindet wieder!<br /> <br /> Eine unendliche Geschichte ...
#geschichte #gehalt #monat
Derjenige, der bei Amazon bestimmt, welche Filme man streamen kann, ist das der<br /> <br /> Prime Minister?
#filme #amazon #minister
Verschlafen ist doch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
#tage #körpers #schutzfunktion
Männer hören besser, wenn ihre Eier in Gefahr sind.
#eier #gefahr