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Nehmen sie Drogen?<br />
Nein.<br />
Mal probiert?<br />
Nie.<br />
Sie wirken so nervös, wieso?<br />
Bin noch nie von einem Einhorn interviewt worden.

Gefällt 102575 Personen

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#drogen #einhorn
"Kennst du das, wenn man nach dem Sport..." - "NEIN."

Gefällt 17513 Personen

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#sport
Bester Vorschlag, den<br />
ich je gefunden habe:<br />
<br />
Statt Wiedereinführung<br />
der Wehrpflicht, drei Monate<br />
Einzelhandel, drei Monate Pflege<br />
und drei Monate Gastro.<br />
<br />
Das bringt die Leute wieder<br />
auf den Boden der Tatsachen.

Gefällt 8537 Personen

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#leute #einzelhandel #boden #vorschlag #monate #tatsachen #wehrpflicht #pflege #wiedereinführung #gastro
Ich mag Monate!<br />
<br />
... und Ironie

Gefällt 32047 Personen

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#ironie #monate
Sommernächte duften immer ein bisschen nach Glück.

Gefällt 15694 Personen

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#glück
Kunde: „150 €?<br />
Sie haben doch nur eine<br />
Zeile Code gelöscht!“<br />
<br />
Ich: „Codezeile löschen = 50 Cent.<br />
Gewusst welche, 149,50 €.“

Gefällt 8335 Personen

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#cent #code #zeile
Wem verleihst du<br />
die Auszeichnung:<br />
<br />
„Nachbar des<br />
Jahres 2019“?

Gefällt 2640 Personen

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#jahres #auszeichnung
Stell dir vor, du darfst<br />
am Wochenende nur<br />
Dinge tun, die mit dem<br />
ersten Buchstaben deines<br />
Vornamens anfangen.<br />
<br />
Was machst du?

Gefällt 648 Personen

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#dinge #wochenende #buchstaben #vornamens
Mal wieder so einen Brief<br />
vom Finanzamt bekommen,<br />
dem ich als formal hoch<br />
gebildete Muttersprachlerin<br />
nicht entnehmen kann, ob ich<br />
Geld bezahlen soll, Geld er-<br />
halten werde oder ins<br />
Gefängnis muss.

Gefällt 21701 Personen

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#geld #gefängnis #brief #finanzamt #muttersprachlerin
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" <br />
Arzt: "Rauchen Sie?" <br />
Patient: "Nein" <br />
Arzt: "Trinken Sie?" <br />
Patient: "Nein" <br />
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" <br />
Patient: "Nein" <br />
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" <br />
Patient: "Nein" <br />
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"<br />

Gefällt 50542 Personen

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#sie #frauen #nacht #jahre #arzt #doktor
MadeMyDay Neue Webseite
Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?"<br />
<br />
Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen."

Gefällt 11494 Personen

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#eltern #situation #wort #lage #ehe #kindes #übernahme
MadeMyDay Newsletter

Gefällt 24295 Personen

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Erst wenn der letzte Industrie-<br />
arbeiter und der letzte Kumpel<br />
seinen Job verloren hat, erst wenn<br />
der letzte Handwerker und der letzte<br />
Landwirt zu Tode reguliert wurde, dann<br />
werdet ihr feststellen, dass Influencer<br />
und Politiker nichts lebensnot-<br />
wendiges herstellen.

Gefällt 15816 Personen

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#job #kumpel #industrie #politiker #tode #handwerker #influencer #landwirt
Ich bin so alt, ich<br />
hatte noch Samstags-<br />
unterricht.

Gefällt 12422 Personen

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#samstags
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