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Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.

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#arschloch #fliege #tagen #haushalt #mitbewohner #frank
Spätestens, wenn du 30 bist, hast du im Schrank einen ganzen Karton voller Kabel und Stecker, die du nicht wegwirfst, weil du sie ja möglicherweise eines Tages brauchen könntest.

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#tages #stecker #kabel #schrank #karton
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

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#regierung #politik #verbrechen
Der DHL-Bote hat mir nicht guten Morgen gesagt. Gleich bei Amazon ne Hantelbank gekauft und per DHL liefern lassen. Wird ihm ne Lehre sein!

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#morgen #lehre #amazon #dhl #hantelbank
Es soll Menschen<br />
geben, die mögen<br />
einen, wie man ist.<br />
Verrückt.

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#menschen
Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen!

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#zeit
Mein Gehirn ist nur ein Empfänger. Im Universum gibt es eine zentrale Stelle aus der wir Wissen, Weisheit und Inspiration erhalten.

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#universum #gehirn #wissen #weisheit #empfänger #inspiration #stelle
Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

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#körper
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

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#couch #pflegedienst
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.

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Sei nicht traurig. Charakter hat eben nicht jeder.

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Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

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#stunden #körperfett #novosibirsk #proviant
Scheißegal<br />
wie alt ich bin:<br />
Halt meine Schuhe!

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#schuhe

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Jeder Politiker sollte<br />
Aufnäher der Unternehmen,<br />
die ihn sponsern, auf<br />
seiner Kleidung tragen.

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#kleidung #unternehmen #politiker #aufnäher
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

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#menschen
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