Made My Day

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Mein Sohn wird Mittwoch getauft. Mittwoch? Blöder Name!
#mittwoch #sohn #name
Rewe hat in 630 Märkten mit dem<br /> Verkauf von Obst und Gemüse<br /> ohne Plastikverpackung begonnen.<br /> So sollen pro Jahr bis zu 90<br /> Tonnen Verpackungsmaterial<br /> eingespart werden.
#tonnen #jahr #gemüse #obst #verkauf #märkten #plastikverpackung #verpackungsmaterial
Dem Kollegen, der mir in den Ausschnitt starrt, ein Glas Milch mit den Worten „ganz frisch“ hingestellt. Blick: Unbezahlbar!
#milch #kollegen #glas #worten #ausschnitt
Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.
#weg #freund
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten!
#überlegen #grund
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht mitteilen!
#zustand
Meine Schwiegereltern<br /> hatten leider nie Kinder,<br /> deswegen bin ich<br /> Single.
#kinder #single #schwiegereltern
Staubsauger läuft Auto hupt Telefon klingelt Mama schließt kurz ihre Augen
#auto #mama #telefon #augen
Denk immer daran:<br /> <br /> Ungeschützter <br /> Geschlechtsverkehr <br /> kann zu Bauklötzen <br /> im Wohnzimmer <br /> führen.
#wohnzimmer #bauklötzen
Liebes 2019,<br /> du musst mir nichts geben. Hauptsache, du nimmst mir niemanden weg.
Die Corona-App ist im Grunde wie Tinder rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App ein Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.
#tinder #app #grunde #match #corona
Liebe Mädels, das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht einen Schuh verlierst, bist du nicht Cinderella, sondern stockbesoffen. <br />
#leben #mädels #schuh #mitternacht #cinderella #märchen
Ich bin so alt, bei<br /> uns im Bad war die<br /> Seife mit nem Magneten<br /> an einer Halterung<br /> befestigt.
#bad #seife #magneten #halterung