Made My Day

Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br />
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„Das ist Peng Shui."

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#bombe #peng #shui

Manchmal vor dem Absenden denke ich: "Bringe ich den Scheiß?" <br />
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- Dann bring ich den Scheiß!<br />

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#scheiß #absenden

Guten Morgen. Frohe Ostern. Auch bekannt als "Ach du Scheiße, das Grab ist leer"-Tag.<br />

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#scheiße #morgen #ostern #grab

Deutschland so:<br />
„Wenn es den Schülern wirklich um den Klimawandel gehen würde, dann würden die auf auch an schulfreien Tagen demonstrieren!“<br />
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Schüler: „Wir demonstrieren an #Karfreitag.“<br />
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„SCHÜLER WOLLEN AN EINEM CHRISTLICHEN FEIERTAG DEMONSTRIEREN?! DER UNTERGANG DES ABENDLANDES!“

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#tagen #feiertag #untergang #wollen #des #abendlandes #christlichen #demonstrieren #einem #klimawandel #schülern

„November ist zu früh, um Weihnachtslieder zu hören.“<br />
Ich:<br />

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#weihnachtslieder

Wie erkennt man bei Whatsapp, dass sich jemand gerade Dein Profilbild anschauen wollte?<br />
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Er klingelt kurz an.

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#whatsapp #dein #profilbild

DU HAST DEN SCHÖNSTEN HINTERN. WEIT UND BREIT.<br />
Satzzeichen gefährden Ehen!

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#den #hintern #hast #und #schönsten #breit #ehen

Das Ziel der European Space Agency ist es, bis zum Jahr 2030 ein Dorf auf dem Mond zu bauen.

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„Hey, Hirn.“<br />
- Ja?<br />
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„Ich sollte schlafen.“<br />
- Und?<br />
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„Na mach mal.“<br />
- Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?<br />
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„FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br />
- Trotzdem. Peinlich, nicht?<br />
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„Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br />
- Keine Ursache! – Steuererklärung!<br />
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„Was?“<br />
- Steuererklärung.<br />
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„Was ist damit?“<br />
- Noch nicht eingereicht.<br />
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„Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br />
- Könnte Probleme geben.<br />
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„Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?“<br />
- Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.<br />
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„Ja, ein wenig. Irgendwas halt. <br />
Gibts manchmal. Warum?“<br />
- Aidskrebs!<br />
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„GEHTS NOCH?!“<br />
- Google mal.<br />
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„Stirb!!!!!“<br />
- Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!<br />
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„JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!“<br />
- Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?<br />
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„Weiß nicht. Leben?“<br />
- Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?<br />
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„Alter, was ist dein Problem?“<br />
- Nix ... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUU<br />
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„Ich höre es selber, danke!“<br />
- Und die Küchenuhr ...Tick ... Tack ... Motherfucking tick ... Motherfucking tack ...<br />
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„FRESSE, du elendes Oberarschloch!“<br />
- Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! <br />
Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.<br />
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„Danke, wurde auch langsam Zeit.“<br />
- Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

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