Made My Day

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Ich gehe heute zur Arbeit, weil sich Millionen Hartz IV-Empfänger auf mich verlassen.
#arbeit #millionen #hartz
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Ich hatte für uns beide<br /> Lasagne gemacht.<br /> <br /> Er: „Boah, schmeckt die lecker!<br /> Der Käse ist richtig saftig und das<br /> Fleisch darin ist top. Ist das Rind?“<br /> <br /> Ich: „Das ist veganes Soja-Hack.“<br /> <br /> Er: „Ah ja, schmeckt ziemlich<br /> fade und trocken.“
#käse #fleisch #lasagne #rind #soja
Menschen entscheiden in den ersten 7 Sekunden, ob jemand ihnen sympathisch ist oder nicht.
#sekunden
1500 2018
Der Partyknaller: (nur für die besten Freunde!) Man friere Mentos in Eiswürfel ein und serviere diese dann mit Cola-Cola.<br /> = <br /> SodaZeitBombe.
#freunde #cola #mentos #eiswürfel #partyknaller
Wahre Freundschaft: Wenn du bei einem Freund bist und sich das WLAN automatisch verbindet.<br />
#freundschaft #freund #wlan
Bitte zögern Sie,<br /> mich zu kontaktieren.
#sie
Ich bin nicht kaffeesüchtig. Ich bin chronisch unterkoffeiniert!
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld
2004 ist in Texas ein Partyboot mit etwa sechzig Personen umgekippt. Der Grund dafür war, dass alle Passagiere gleichzeitig zu einer Seite des Bootes liefen, als sie an einem FKK-Strand vorbeifuhren.
Punk ist nicht tot.<br />
Die ersten<br /> Weidenkätzchen<br /> sind schon da...
#weidenkätzchen
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte