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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Diese Plörre hat eine<br /> ganze Generation nach-<br /> haltig traumatisiert:<br /> @Nietzsxhe<br /> (BILD)
#generation #plörre
Wie ich schlafe,<br /> wenn mein Wecker<br /> zum 50. Mal klingelt.<br /> (BILD)
#wecker
Jeder bekommt irgendwann seine gerechte Strafe. Und wenn es bei dir soweit ist, stehe ich in der ersten Reihe und applaudiere.
#reihe #strafe
Glück ist:<br /> Eine gute Einstellung und ein guter Freund.
#freund #einstellung
Ich bin in einem Alter, wo ich Leuten einfach sage, dass ich sie mag, wenn ich sie mag. Den Rest bringe ich halt um.
#rest #alter #leuten
Orchidee *mimimi*: „Mir ist es hier 0,03 pH zu sauer. Ich kann hier nicht wachsen.“<br /> <br /> Löwenzahn: „Geil man, Beton!“
#beton
Meine Bank hat mich angeschrieben. Ich habe es geahnt. Kaum ist Griechenland vergessen, schon falle ich auf.
#bank #griechenland
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es mehr<br /> Sinn ergibt, den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit zu stellen, um sich ausgeschlafener zu fühlen!<br /> <br /> Zum Beispiel anstatt auf 06:00 Uhr, einfach auf 13:29 Uhr.
#uhr #sinn #wecker #uhrzeit #beispiel
Ein schönes<br /> Gesicht ist nichts,<br /> wenn du ein<br /> hässliches<br /> Herz hast.
#herz #gesicht
Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
#bett #wecker
Die schönsten Juwelen die eine Frau um ihren Hals tragen kann, sind die Arme des eigenen Kindes.
#frau #arme #hals #kindes #juwelen
Vater: „Sag Papa!“<br /> Baby: „Mama!“<br /> <br /> Vater: „Komm schon, sag Papa!“<br /> Baby: „Mama!“<br /> <br /> Vater: „Verdammte Scheiße, sag Papa!“<br /> Baby: „Verdammte Scheiße!“<br /> <br /> Mutter: „Schatz, ich bin zu Hause!“<br /> Baby: „Verdammte Scheiße!“<br /> <br /> Mutter: „Wer hat dir das beigebracht?“<br /> Baby: „Papa!“
#scheiße #hause #papa