Made My Day

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Hab gerade bei der Zulassungsstelle<br /> geparkt und gemerkt, dass ich keine<br /> Parkscheibe habe.<br /> <br /> Hab auf einen Zettel die Ankunftszeit<br /> geschrieben und in Klammern darunter,<br /> dass ich ein neues Auto zulasse und<br /> noch keine Parkscheibe habe.<br /> <br /> Als ich wieder kam, hat mir jemand eine<br /> Parkscheibe mit meiner Uhrzeit unter<br /> die Scheibenwischer geklemmt. 🥺<br /> <br /> Threads: krtz_laura
#auto #zettel #uhrzeit #ankunftszeit #scheibenwischer #klammern #zulassungsstelle #parkscheibe
„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“<br /> „Halloween?“<br /> „Nee. Arbeiten.“
#gestalten
Am Pool<br /> <br /> 14 Liegen. 2 Duschen.<br /> 36 Grad. Wasser auch.<br /> In 6 Stunden muss<br /> niemand aufs WC.<br /> <br /> Beim Frühstück loben<br /> alle ihre Hautqualität.
#grad #stunden #frühstück #duschen #pool #liegen #hautqualität
Mir ist gestern was im<br /> Backofen verbrannt, die komplette<br /> Küche war voller Qualm und der<br /> Rauchmelder ging nicht an. Mein<br /> Mitbewohner hat die Batterie<br /> vor 2 Wochen für Looping<br /> Louie rausgeholt.
Wir brauchen MEHR Wochenende. MEHR Schokolade, MEHR Liebe, MEHR Schuhe UND VIEL WENIGER MONTAG!
#wochenende #montag #liebe #schuhe #viel #schokolade #mehr #und #weniger
Wer nicht liebt, kann nicht verletzt werden. Wer immer gleich aufgibt, kann nie verlieren. Wer kein Risiko eingeht, ist auf der sicheren Seite. Wer nicht auf sein Herz hört, handelt nie kopflos. Doch nur wer liebt, kämpft, ein Risiko eingeht und auf sein Herz hört, der lebt sein Leben und sein Glück und wird jemanden finden, der dies alles mit ihm teilt.
#herz #leben #glück #seite #risiko
Ich bräuchte gerade<br /> echt jemanden, der sagt:<br /> „Ich bewundere total, wie du<br /> das alles schaffst! Hier hast du<br /> 1 Million Euro und ein Flug-<br /> ticket in die Karibik.“
#karibik #euro #million #flug
Meine Frau sagte, ich soll mit der Spinne rausgehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.
#frau #spinne #typ #netz
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll.<br /> <br /> Antwort im Netz: „Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen noch mal vorbei.“<br /> <br /> #schwabentipp
#netz #flugzeug #flieger #getränkewagen
Glücklich ist nicht der, der<br /> alles hat, was er will, sondern<br /> der, der zu schätzen weiß,<br /> was er hat.
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein.<br /> <br /> Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
#menschen #reaktion #jahre #schubsen
War eben beim Psychiater.<br /> Malt der Schäfchen auf ein<br /> Blatt und sagt, ich soll kurz<br /> drauf aufpassen, er wäre<br /> gleich wieder da.<br /> <br /> Habe einen Zaun drum gemalt<br /> und bin nach Hause gegangen.<br /> Der tickt doch nicht<br /> ganz sauber.
#hause #psychiater #schäfchen #zaun #blatt
Dorf ist, wenn du mit 18 aus<br /> der Kirche austreten willst und<br /> die Sachbearbeiterin im Rathaus<br /> erstmal deine Mutter<br /> anrufen will ...
#mutter #kirche #rathaus #sachbearbeiterin
Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“
#frau #kind #mutter #bus #schatz #maske #begründung #eigenschaft