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Kassierer: „Darf es<br /> sonst noch etwas sein?“<br /> <br /> Kunde: „Ja, eine Million Euro.“<br /> <br /> Kassierer:<br /> (BILD)
#euro #million
Das Handy ausschalten, ans Meer fahren, im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?
#handy #meer #sand #wellen
Meine Eltern haben<br /> mich „enterbt“ weil ich<br /> abgetrieben habe.<br /> <br /> Meine Oma hat mir dafür ihr<br /> Haus geschenkt und somit werden<br /> meine Eltern nichts erben, weil<br /> nichts mehr da ist. 🫶
#haus #eltern #oma
Hab gerade den Anruf eines<br /> Kollegen verpasst.<br /> <br /> Ich rufe zurück und er so:<br /> „Ja, ich habe erst ChatGPT gefragt,<br /> das ging nicht, dann hab ich dich<br /> angerufen, du bist nicht rangegangen,<br /> dann musste ich selbst nachdenken<br /> und hab es gelöst.“
#anruf #kollegen #chatgpt
Wer in Seattle Essen wegschmeißt, muss ein Bußgeld bezahlen. Die Verschwendung von Lebensmitteln ist dort illegal.
#essen #bußgeld #lebensmitteln #verschwendung #seattle
Wenn du die Freiheit aufgibst, um Sicherheit zu gewinnen, wirst du am Ende beides verlieren.
#sicherheit #ende #freiheit
Vergessen Sie nicht, immer schön darauf zu scheißen, was andere über Sie denken.
#sie #über
Kennenlernen früher und heute.<br /> 1930: „Darf ich bitten?“<br /> 1990: „Willst du mit mir gehen?“<br /> 2020: „Guck mal, mein Penis!“
#penis
Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp-Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
#whatsapp #nummer #mathe #mitglied
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Solltest du das sein ...<br /> ... dann bist du ein Vollidiot.
#vollidiot
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
Wenn Pinguine einen Partner finden, bleiben sie den Rest ihres Lebens zusammen.
#partner #rest #lebens #pinguine
Sei immer du selbst und wenn jemand damit nicht klar kommt, muss er gehen!