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Damit es alle verstehen. 1,5 Meter Abstand sind circa 0,00042 Fußballfelder.
#meter #abstand #fußballfelder
Die falsche Freundlichkeit zwischen 2 Frauen, die sich hassen, ist lustiger als die beste Komödie.
#frauen #freundlichkeit #komödie
Ich muss Bettwäsche wechseln!<br /> <br /> Ich hasse Bettwäsche wechseln!<br /> <br /> Aber ich liebe es, in frischer<br /> Bettwäsche zu schlafen.<br /> <br /> Erkennt ihr mein Dilemma?
#bettwäsche #dilemma
Mein Chef hat heute im Meeting<br /> erzählt, er habe ca. einmal monatlich einen<br /> depressiven Schub. In seiner Position sei<br /> es ihm wichtig, das anzusprechen und <br /> klarzustellen, dass seine Tür bei<br /> Problemen immer offen stehe.<br /> <br /> Meinen Respekt hat er.
#position #respekt #chef #tür #problemen #meeting #schub
Wissen Sie, was Sie da tun?<br /> "Nein. Ich überrasche mich gern selbst."
#sie #überrasche
Sei nie feige etwas zu tun, was dein Leben verärndern würde, denn es könnte deine größte Chance sein!
#leben #chance
Den meisten Menschen ist es egal wie es dir wirklich geht.<br /> Hauptsache, du funktionierst.
#menschen
Beim Zocken lernt man mehr Englisch als im Unterricht.
#unterricht #englisch #zocken
Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.
#wochen #konto #kohleausstieg
Ausschalfen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
#kinder #leute #katzen #blase
Wissen ist Macht.
#macht
Nach den Nachrichten<br /> schaue ich immer einen<br /> Horrorfilm.<br /> <br /> Zum runterkommen.
#nachrichten #horrorfilm
Jemandem zu sagen,<br /> dass er Priorität hat und<br /> jemandem zu zeigen,<br /> dass er Priorität hat.<br /> <br /> Zwei ganz unter-<br /> schiedliche Dinge.
#dinge #priorität
Guter Rad ist teuer.<br /> <br /> - Murat, 42,<br /> Fahrradverkäufer
#rad #fahrradverkäufer
Jeden Abend, nachdem ich<br /> die Nachrichten gesehen habe,<br /> schalte ich einen Horrofilm ein,<br /> um mich irgendwie zu<br /> beruhigen.
#abend #nachrichten #horrofilm