Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Ich bin nicht alt,<br /> ich bin in der Blüte<br /> meiner Abnutzung.
#blüte #abnutzung
In Queensland (Australien) ist es illegal ein Kaninchen zu besitzen, es sei denn, man kann beweisen, dass man ein Magier ist.
#kaninchen #magier #queensland
S-Bahn in Berlin. <br /> 4 Jungs albern rum. <br /> <br /> Ein Typ mit Metal-Shirt steigt ein, <br /> keiner beachtet ihn – bis er <br /> seinen Ausweis zückt: <br /> „Fahrkarten bitte.“<br /> <br /> Die Jungs suchen ihre Tickets raus, <br /> einer sagt leise: „Hab's vergessen.“<br /> <br /> Ein Kumpel: „Ich hab'n Tagesticket, <br /> kann ich ihn da nicht mitnehmen?“<br /> <br /> Kontrolleur: „Hm. Da kannst'n <br /> Hund mitnehm'.“<br /> <br /> Der ohne Ticket: „Dann <br /> bin ich wohl dran.“<br /> <br /> Kontrolleur: „Nicht so schnell. <br /> Du könntest ja ... bellen.“<br /> <br /> Der Junge: „Wuff?“<br /> <br /> Kontrolleur: „Schönen Abend.“"<br /> <br /> Threads: jenshealthde
#abend #kumpel #berlin #jungs #typ #junge #ticket #metal #ausweis #tickets #tagesticket
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. NEIN SPASS. Ich muss zur Arbeit.
#spass #arbeit #grund #morgen
Ein Vogel<br /> Ein Hund<br /> Ein Pferd<br /> Ein Vollidiot
#ein #hund #vogel #pferd #vollidiot
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr:<br /> Kein Obst.<br /> <br /> Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #obst #mandarinen
Spinnen<br /> <br /> Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon.<br /> <br /> Dorf: So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt<br /> deine Mutter.
#katze #mutter #badewanne #zimmerecke
Mein Hund hat gerade so laut im Schlaf gepupst, dass er ganz erschrocken aufgesprungen ist, sich panisch umgeschaut und gebellt hat.<br /> <br /> Er ist nicht die hellste Kerze auf der Torte ...
#hund #kerze #schlaf #torte
Hand hoch, wer hat Wäsche<br /> auch schon 3 mal waschen müssen, weil in der Maschine vergessen, oder heute abend zu faul zum aufhängen etc. <br /> <br /> Ich kann doch nicht die einzige miese Hausfrau hier sein.
#wäsche #maschine #hausfrau
„Meine Nummer ist<br /> 0123/44 55 66 7“<br /> <br /> „Ich wiederhole, Ihre Nummer lautet:<br /> 0123/445 56 67“<br /> <br /> Bruder, wenn man meine Nummer<br /> anders aufsagt, dann erkenne<br /> ich sie nicht mehr ...
#ihre #nummer
Wenn in der Firma, in der ich täglich arbeite, mehr als 1000 Mitarbeitende beschäftigt sind, dann ist das doch auch so eine Großveranstaltung, die man jetzt besser mal absagen sollte, oder?
#firma #mitarbeitende #großveranstaltung
Ich: „Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon."<br /> Kassiererin: „Keks?"<br /> Ich: „Verdammt!"
#kassenbon #postleitzahl #sticker #treuepunkte
Er meinte, er braucht<br /> Zeit für sich.<br /> <br /> Jetzt ist er seit 3 Wochen aktiv<br /> auf Tinder – sehr intensive<br /> Selbstfindung.<br /> 🧘‍♂️📱
#zeit #wochen #tinder #selbstfindung
"Du gehst zu Fuß?" - "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworden." - "Erzähl mehr von ihr." - "Sie ist Kontrolleurin."
#frau #bahn #fuß #kontrolleurin