Made My Day

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Menschen, die nicht sagen<br /> „Oh guck mal, ein Eichhörnchen!“,<br /> wenn sie ein Eichhörnchen<br /> sehen, sind mir suspekt.
Wenn ein Tanga im Arsch ist, ist er noch lange nicht kaputt.
#arsch #tanga
Ich respektiere Menschen, die mir immer die Wahrheit sagen, ganz egal wie unschön sie sein mag.
#menschen #wahrheit
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
#wasser #blut #haie #nachbarschaft
Ich bin nicht alt.<br /> Ich bin 25 zzgl. Versand<br /> und Bearbeitungs-<br /> gebühr!
#bearbeitungs
Post ist da! Wie immer diskrete Zustellung ...
#zustellung
Beim Kampf<br /> „Kopf gegen Herz“<br /> verliert immer<br /> die Leber.
#herz #leber #kampf
Opa steckt mir 20 € zu. Ich: „Das muss doch nicht sein.“ Opa: „Spritgeld.“ Ich: „Ich hab doch gar kein Auto.“ Opa: „Wer redet denn von Benzin?“
#auto #benzin
Habe soeben eine Diskussion mit<br /> meiner Frau gehabt, ob Sex für<br /> Frauen oder Männer besser ist.<br /> Sie: „Natürlich für Frauen! Wenn<br /> es dich im Ohr juckt und du dir<br /> den kleinen Finger reinsteckst,<br /> um dich zu kratzen, wo fühlt es<br /> sich besser an? Am Finger oder im<br /> Ohr?“ Seitdem bin ich sprachlos!
#frau #männer #frauen #finger #sex #ohr #diskussion
Beschreibe deinen aktuellen Zustand.<br /> <br /> Ihr dürft dafür nur ein GIF verwenden.
#gif #zustand
Ich achte sehr auf meine Ernährung...<br /> <br /> Was schmeckt, wird gegessen.
#ernährung
Beim Arzt:<br /> <br /> Arzt: ... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein.<br /> <br /> USA: Thank you, doctor.<br /> Spanien: Gracias, doutor.<br /> Japan: Arigatou, isha-san.<br /> Deutschland: Darf ich trotzdem Alkohol trinken?
#alkohol #sie #stunden #arzt
Sparmaßnahmen <br /> und Stellenabbau bei VW, <br /> aber für den vollen <br /> Vorstands-Bonus ist <br /> plötzlich genug <br /> Geld da. <br /> <br /> Und morgen dann wieder: <br /> „wir alle“ müssen den Gürtel <br /> enger schnallen.
#gürtel #stellenabbau