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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Ich brauche einen neuen Wecker. Meiner klingelt immer, während ich schlafe.
#wecker
Und? Wie war es heute auf der Arbeit?<br /> <br /> "Scheiße, ich wusste, dass ich was vergessen habe."
#arbeit
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz für Wissen mehr sein.
#menschen #ahnung #platz #wissen #meinung
Ein Sonnenuntergang<br /> am Meer bei 26 °C und ein<br /> Cocktail in der Hand wären<br /> jetzt voll mein Ding.
„Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen.“<br /> Alter, ich bin froh wenn ich Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muss!
#ende #monats #monat #niere #einkommens #nettoeinkommen #notgroschen
Ich zahle nicht gute Löhne, weil ich viel Geld habe, sondern ich habe viel Geld, weil ich gute Löhne zahle.
#geld #löhne
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Ich werd's heute zurückbringen.
#abend #taxi
Ich möchte jetzt bitte gern entführt werden. Von meinem Traummann ans Meer und in die Sonne.
#meer #sonne #traummann
Therapeut: „Die schreienden<br /> Schuhe sind nicht echt, sie<br /> können Ihnen nichts tun!“<br /> <br /> Die schreienden Schuhe: @roter_pander<br /> (BILD)
#ihnen #schuhe
Egal, wie rasant <br /> sich neue Technologien <br /> entwickeln, der Mittelfinger <br /> bleibt unangefochtener <br /> Spitzenreiter für die schnelle <br /> Nachrichtenübermittlung.
#mittelfinger #technologien
Flusspferde furzen durch den Mund.
#mund
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.