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Mit einer einzigen Ejakulation eines Mannes könnte man theoretisch alle Frauen Europas befruchten.
#frauen #mannes #ejakulation #europas
"Ich gehe morgen mal zum Arzt." - "Was fehlt Ihnen denn?" - "Urlaubstage"
#ihnen #arzt
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
Mein BMI sagt, ich sei leicht übergewichtig. Mein kleiner Pizzabauch sagt, ich bin überglücklich. Tja, nun?!
#bmi #pizzabauch #übergewichtig #überglücklich
Schlimm ist nicht der Verlust, sondern die Erkenntnis, sich in einem Menschen geirrt zu haben.
#menschen #erkenntnis #verlust
Ich beim Joggen. @ArneLehrke<br /> (BILD)
#joggen
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Einmal Kino für 2 Personen (26 €) + Snacks und Getränke (19 €) = 45 €<br /> <br /> Netflix Basis für 4 Monate (32 €) + 6 Packungen Chips + 4 Liter Getränke (13 €) = 45 €<br /> <br /> Kein Wunder, dass kaum noch jemand ins Kino geht.
#wunder #packungen #liter #kino #getränke #personen #chips #monate #basis
Eine britische Firma verkauft Unterhosen mit „Furzfilter“. Dort werden die Fürze neutralisiert und stinken nicht mehr.
#firma #fürze #unterhosen
Doku über Dinos gesehen.<br /> Die haben einfach jeden aufge-<br /> fressen, den sie nicht leiden<br /> konnten. Das Konzept<br /> gefällt mir!
#über #konzept #dinos
Mein Mitbewohner wollte mir gerade 10€ wiedergeben, die er mir seit Wochen schuldet. MB: „Hab gerade nur 9,50€ hier. Kann ich dir noch zwei Pfandflaschen dazugeben?“<br /> <br /> Eine studentenwürdigere Aussage habe ich noch nie gehört.
#wochen #aussage #pfandflaschen #mitbewohner
An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten: Nächstes Jahr leg ich noch einen drauf!
#menschen #jahr
Wünsche den Menschen, die dir am Herzen liegen das Beste, denn sie haben es verdient.
#menschen #herzen #beste
Erwachsenen-Level:<br /> Ich freue mich auf den<br /> Sommer, weil die<br /> Wäsche dann wieder<br /> besser trocknet.
#wäsche #sommer