Made My Day

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Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.
#supermarkt #veganer #kondome #gleitgel #salatgurke
Wer nichts weiß, muss alles glauben.
Menschen, die an einer Misophonie leiden, werden sehr schnell wütend, wenn jemand laut atmet oder beim Essen schmatzt.
Meine Freunde:<br /> „Kommst du noch?“<br /> <br /> Ich:<br /> Guinness-Buch<br /> der Ausreden<br /> (BILD)
#freunde #ausreden
Als Menschen lernten zu fliegen, dauerte es nur noch 66 Jahre, um den ersten Menschen auf den Mond zu bringen.
#menschen #jahre #mond
Egal, wie gut oder schlecht dein Leben ist, sei jeden Morgen nach dem Aufstehen dankbar, dass du überhaupt eins hast. Das Leben ist keine Verpflichtung, es ist ein Geschenk.
#geschenk #leben #morgen #aufstehen #überhaupt #verpflichtung
Gehe mit einem Kumpel öfters<br /> Burger essen und er zahlt<br /> immer für beide.<br /> <br /> Einmal pro Monat schicke ich<br /> ihm dann ne Überweisung<br /> mit Betreff „Burgergeld“.<br /> <br /> Wir finden es lustig,<br /> aber ist eigentlich total platt.
#kumpel #burger #monat #öfters #betreff #überweisung
Warum kann nicht einfach<br /> Michelle Obama die nächste<br /> Präsidentin werden?<br /> Das wäre schön!
#obama #michelle #präsidentin
Die sieben Weltwunder der Antike existierten alle zur selben Zeit und nur für 60 Jahre lang.
#zeit #jahre #antike #weltwunder
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
Und was machst du heute noch? Jogginghose anziehen! Und dann? Wie, und dann?
Guten Morgen. Dienstag. Machen wir uns nichts vor: Dienstag ist die Fortführung des Montags mit anderen Mitteln.<br />
#morgen #montags #fortführung #mitteln
Waage zeigt 99 kg<br /> <br /> Drehe Waage um 180 Grad<br /> <br /> Waage zeigt 66 kg<br /> <br /> Diät erfolgreich
#grad #waage
Beziehungen, die in Frühlings- und Sommermonaten beginnen, halten länger.
#frühlings #sommermonaten