Made My Day

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Man schläft besser, wenn der Traum neben einem liegt.
#traum
Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.<br /> <br /> Ich bekomme 35 Millionen € zurück!
#wein #flaschen #steuererklärung #millionen
Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.<br /> <br /> Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
#couch #füße #augenlider #haut
Von Zustellen war nie die Rede …
#rede #zustellen
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
#einzelhandel #fragen
Glück bedeutet für mich, jemanden wie dich zu haben.
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Es ist nicht wichtig, einen perfekten Partner zu finden.<br /> Es ist wichtig, einen Partner zu finden, für den du perfekt bist.
#partner
- Mit einem Kamm Musik machen<br /> - Im Sandkasten nach China buddeln<br /> - Waschlappen mit Wasser füllen<br /> - Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen<br /> - Im Schrank verstecken<br /> - Schneckenrennen<br /> - Gummihopse, Tischtennis<br /> und Fangen spielen<br /> <br /> Kindheit ohne<br /> mediale Reizüberflutung.<br /> Ich war dabei.
#kissen #wasser #musik #schrank #china #sandkasten #decken #höhle #kamm #reizüberflutung #tischtennis
Anruf vom Sohn:<br /> „Ich hab mich verfahren, hilf mir!“<br /> <br /> „Ok, siehst du irgendwo<br /> ein Schild?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Was steht drauf?“<br /> <br /> „Kartoffeln 500 m rechts.“
#sohn #schild
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Erstmals seit 100 Jahren wurden in Wien wieder Luchse gesichtet.
Definiere Deutschland: Meine Generation arbeitet sich kaputt, um später am Existenzminimum zu leben. <br /> Applaus liebe Regierung.
#deutschland #existenzminimum #generation #regierung