Made My Day

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Mein Chef könnte<br /> problemlos in eine<br /> Steckdose greifen,<br /> so schlecht wie<br /> der leitet.
#steckdose #chef
Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Wir müssen einfach <br /> akzeptieren, dass die <br /> 90er unser Höhepunkt <br /> als Spezies waren.
#spezies #höhepunkt
Es ist besser, mit den richtigen Menschen durch den Regen zu laufen, als mit den falschen in der Sonne zu liegen.
#menschen #sonne #regen
Einfach mal ein paar<br /> Tage verschwinden.<br /> Weg von allem,<br /> ganz egal wohin.
#tage
Menschen, die nicht sagen<br /> „Oh guck mal, ein Eichhörnchen!“,<br /> wenn sie ein Eichhörnchen<br /> sehen, sind mir suspekt.
Menschen, die brüllen, möchten gefährlich wirken Menschen, die schweigen, die können gefährlich werden.
#menschen
Ich mag Menschen,<br /> die fühlen, was andere<br /> nicht einmal sehen<br /> können.
#menschen
Die Schule testet<br /> nicht die Intelligenz, sondern<br /> nur das Gedächtnis.
#intelligenz #schule #gedächtnis
Frankreich verbannt Plastikverpackungen für Obst und Gemüse. Ab nächstem Jahr darf man das Obst und Gemüse nicht mehr in Plastik verpacken.
Er: „Ich dachte, ich hab dir das schon erzählt...“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Ich: „NEIN! Muss dann wohl deine andere Schlampe gewesen sein!“
#hirn #nicht #schlampe
Respektvoller<br /> Umgang mit Tieren<br /> müsste ein Schulfach<br /> werden!
#tieren #umgang #schulfach
Ich bin 38 und habe<br /> eben einen Purzelbaum<br /> gemacht.<br /> <br /> Macht das nicht!
#purzelbaum