Made My Day

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Kaffee hilft gegen alles.<br /> <br /> Auch gegen dumme Menschen.<br /> <br /> Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.
#menschen #tasse #schwung
Ich gehöre zu den 1% der Menschen, die noch nie eine<br /> Folge Game of Thrones gesehen haben.
#menschen #game #thrones #folge
Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Plattgefahren. Vor 5 Tagen.
#tagen #arthrose #straßenrand #wiesel
Irgendwann ist man wegen dummen Menschen so geschädigt, dass man nicht mal mehr den Guten trauen kann.
#menschen #guten
Ich: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date!<br /> <br /> Auch ich: Vor dem ersten Date komplett rasieren – nur für den Fall der Fälle.<br /> <br /> #klassiker
#fall #date #fälle
„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“<br /> <br /> Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.
#wochen #fahrer #tour #corona #france #dopingmittel #wirkstoff
Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
#fresse #zeitungsjungen
Liebe Leute, legt eure Handys weg wenn ihr bei euren Großeltern seid. Irgendwann guckt ihr hoch und es sitzt keiner mehr da. <br /> <br /> #omiopiliebe<br /> #wertvollezeit
#leute #großeltern #handys
Menschen entscheiden in den ersten 7 Sekunden, ob jemand ihnen sympathisch ist oder nicht.
#sekunden
Ich dachte, da hatte mir jemand beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.<br />
#lunge
Eine junge Frau aus Wismar mischte Haschisch in die Weihnachtskekse. Ihre Eltern mussten später zur Behandlung ins Krankenhaus.
Ach übrigens, Frauen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!
#frauen #übrigens #handy #augen
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien