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Ich, morgens um 06:00,<br />
wenn ich mich für die Arbeit<br />
fertigmache:

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#arbeit
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.

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#facebook #google #kindergarten #daten #sicherheitslöcher #vierjährige

Gefällt 6068 Personen

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Jeden Morgen im Bus verabschiedet ein etwa 13-jähriger Junge seine jüngere Schwester mit einer Umarmung und einem Stirnkuss, bevor sie aussteigt.<br />
<br />
Jeden Morgen erntet er dafür den Spott seiner Mitschüler.<br />
<br />
Hoffe, er ist richtig stolz auf sich,<br />
auch jeden Morgen.

Gefällt 28522 Personen

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#bus #schwester #morgen #umarmung #junge #mitschüler #stirnkuss #spott
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.

Gefällt 3226 Personen

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#spaß
Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br />
„Wir zwei gegen den Rest der Welt!“

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#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
MadeMyDay Neue Webseite
Du bekommst den<br />
Preis für die beste<br />
Freundin 2023.<br />
🥇

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#freundin #preis
Manchmal reicht es eben nicht aus, "Du Arschloch" nur zu denken.

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#arschloch
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zuhause.

Gefällt 13544 Personen

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#halloween #kevin
Tansania: Die Zahl der vom Aussterben<br />
bedrohten Nashörner ist um 1000 %<br />
gewachsen, seit es gelungen ist, eine<br />
Gruppe von Wilddieben zu verhaften.<br />
Die Zahl der Elefanten ist von 43 Tausend<br />
im Jahr 2014 auf 60 Tausend gestiegen!

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#jahr #gruppe #zahl #aussterben #elefanten #nashörner #tausend #wilddieben
TSCHÜSS NIVEAU BIS MONTAG

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#montag #bis #niveau
Es gibt kein Nahrungsmittel, das uns alle Nährstoffe liefert, die wir brauchen, außer Muttermilch.

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#muttermilch #nahrungsmittel #nährstoffe
An Halloween kommen in Alaska die Elche in die Stadt, um die Kürbisse zu fressen, die überall vor den Haustüren hingestellt werden.

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Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

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#tag #kunden #ohrfeige
Beim Zahnarzt:<br />
<br />
Er guckt und<br />
stochert rum und meint:<br />
„Also den Zahn muss<br />
ich ziehen...“<br />
<br />
Ich darauf:<br />
„Lieber bekomme ich ein Kind.“<br />
<br />
Er dann ganz trocken:<br />
„Dann entscheide dich jetzt,<br />
damit ich weiß, wie ich den<br />
Stuhl einstellen muss.“

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#kind #stuhl #zahn #zahnarzt
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