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Ich mache ja vieles, aber vor meiner Freundin zugeben, dass mir kalt ist, obwohl sie mir gesagt hat, dass ich mich warm anziehen soll, passiert sicherlich nicht.

GefÀllt 10476 Personen

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#freundin
Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br />
<br />
Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br />
<br />
Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br />
<br />
Damit hat er nicht gerechnet.

GefÀllt 10157 Personen

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#bus #cheeseburger #essen #restaurant
Bei „Ben & Jerry's“ darf jeder Mitarbeiter täglich 3 Becher Eiscreme mit nach Hause nehmen.

GefÀllt 67631 Personen

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#hause #mitarbeiter #becher #eiscreme
Hab heute das Shampoo meiner Freundin benutzt, obwohl sie sagt, dass ich das nicht darf. Ich bin ein Rebell. Ein Rebell, der nach Erdbeere riecht.

GefÀllt 10577 Personen

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#freundin #erdbeere #rebell #shampoo
Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf „Haben Sie eine Payback-Karte?“ gesagt.<br />
<br />
#ichkommnichtklar<br />
#neinhabeichnicht

GefÀllt 7914 Personen

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#freundin #sie #schlaf #rewe #kassiererin #payback
Once I was 7 years old my mama told me „wir fahr’n nicht zu McDonalds. Wir haben noch Brot zu Hause!!!“

GefÀllt 23012 Personen

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#hause #brot #mcdonalds
Hab meiner Freundin dieses Jahr auch einen Adventskalender gebastelt. Freue mich schon auf ihre Reaktion, wenn sie am 1.12. den ersten Teil des WhatsApp Verlaufs mit dem Typen, mit dem sie seit Juli ne Affäre hat, auspackt ...<br />
<br />
#couplegoals

GefÀllt 8300 Personen

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#freundin #whatsapp #jahr #adventskalender #typen #affÀre #juli #reaktion #teil #verlaufs
Gerade ein verliebtes Pärchen Hand in Hand gesehen.<br />
Wild gehupt, gewunken und aus dem Fenster „Schatz, bis heute Abend!“ gerufen.<br />
<br />
Mir gefällt das.

GefÀllt 14717 Personen

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#abend #fenster #hand #pÀrchen
Es liegen 3 Schokobons auf dem Tisch. Sie isst eins, ohne<br />
dass ich es merke, damit wir, wenn ich wieder zurück ins Zimmer komme, wir die zwei anderen gerecht aufteilen können. Darf ich vorstellen, meine Freundin.<br />
<br />
#ichliebesietrotzdem

GefÀllt 24504 Personen

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#freundin #schokobons #tisch #zimmer
Ich habe meine Freundin durchschaut. Sie ist bei uns für die Wäsche zuständig und wäscht einfach die Kleidung von mir nicht, die ihr nicht gefällt, sodass ich sie nicht mehr trage.<br />
<br />
#freundinabzugeben

GefÀllt 14691 Personen

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#freundin #kleidung #wÀsche
Ein Mann ließ sich mit 99 Jahren von seiner 96 jährigen Frau scheiden. Er fand heraus, dass sie vor 77 Jahren eine Affäre hatte.

GefÀllt 79646 Personen

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#frau #mann #affÀre #jahren
Fernbedienung holen ... zu faul. Trinken, Essen holen... zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.

GefÀllt 12902 Personen

GefÀllt 12902 Personen

#essen #sofa #handy #panzerfaustschlag #rĂŒckwĂ€rtsschraube #sprint #steckdose
SAMSTAGABEND<br />
Gibt es heutzutage noch<br />
Leute, die zu Hause chillen,<br />
anstatt sich zu<br />
besaufen?

GefÀllt 32019 Personen

GefÀllt 32019 Personen

#hause #leute #gibt
MadeMyDay Newsletter
Kumpel grad mit der dümmsten Aussage seit langem:<br />
<br />
„Kennt ihr das, wenn man ganz plötzlich übelste Lust hat was zu essen?“<br />
<br />
„Ja du Spasti, heißt Hunger.“

GefÀllt 4599 Personen

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#hunger #aussage #lust #spasti #ĂŒbelste
Ladies and Gentleman, meine 4 jährige Nichte hat mir für heute Abend ein Date mit ihrer Erzieherin geklärt.

GefÀllt 500 Personen

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#abend #date #erzieherin #gentleman #nichte
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