Made My Day

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Im Schlafanzug<br /> „Die Gummibärenbande“ schauen<br /> und Cornflakes essen,<br /> während die Eltern<br /> noch schlafen.<br /> <br /> Manchmal vermisse ich<br /> die guten, alten 90er.
#eltern #gummibärenbande #cornflakes #schlafanzug
Nervt es dich auch, wenn deine Kinder zu viel fernsehen wollen? Schalte einfach den Ton ab und mach die Untertitel an.<br /> <br /> BOOM<br /> <br /> Nun lesen sie.<br /> <br /> Moderne Probleme erfordern moderne Lösungen.
#kinder #probleme #ton #lösungen #untertitel
„Dann stirb halt, mir doch<br /> egal, mehr Wasser für mich, du <br /> undankbares Stück!“<br /> <br /> Meine Mitbewohnerin<br /> kommt mit dem Tod ihrer<br /> Topfpflanze nicht klar .<br /> <br /> #keingrünerdaumen
#tod #stück #wasser #mitbewohnerin #topfpflanze
Der menschliche Körper besteht zu 90% aus Wasser.<br /> <br /> Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.
#körper #wasser #salatgurken #wahlrecht
Ein Kumpel von mir heißt "Nette" mit Nachnamen. Ich habe im 20€ angeboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht.<br /> <br /> #schade
#kinder #kumpel #mario #nachnamen #klari
Seit ich ausgezogen bin, habe ich Folgendes gelernt:<br /> <br /> - 100€ sind gar nichts<br /> - Staub vermehrt sich exponentiell.<br /> - Selbst, wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung
#tag #sofa #wohnung #unordnung #magie #folgendes
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br /> <br /> "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Ich: „Mama, kannst du<br /> mich um 8 Uhr wecken?“<br /> Mama um 6 Uhr:<br /> „Es ist 9 Uhr!“
#uhr
Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br /> <br /> Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br /> <br /> Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“
#zeit #sie #auto #nacht #angst #chance #anhalter #mörder
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem, <br /> wenn du so aussiehst, <br /> aber keinen Baum fällen, <br /> kein Auto reparieren, <br /> kein Feuer machen und <br /> kein Wildschwein töten kannst:<br /> RASIER DICH!
#baum #auto #mann #dich #wildschwein #bart #feuer
To-Do Liste:<br /> <br /> - Vanillepudding in ein Mayo-Glas<br /> füllen und in der Mittagspause essen.<br /> <br /> - Zwei Privatdetektive anheuern und<br /> sich gegenseitig beschatten lassen.<br /> <br /> - Ein T-Shirt anziehen, auf dem „Leben“<br /> steht und Zitronen verteilen.<br /> <br /> - In einem Geschäft rennen, fragen, welches<br /> Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet,<br /> erfreut rufen: „Es hat funktioniert!“,<br /> und wegrennen.<br /> <br /> - Einen Doktor machen und den Nachnamen<br /> zu „Acula“ ändern.<br /> <br /> - Einen Papagei kaufen und ihm folgenden<br /> Satz beibringen: „Hilfe, ich wurde<br /> in einen Vogel verwandelt!“<br /> <br /> - Joggern mit dem Auto hinterherfahren<br /> und „Eye of the Tiger“ spielen.<br /> Als Motivation.
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Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen...
#tiere #jungen #kind #pubertät
Wenn du um 4 Uhr morgens<br /> aufs WC musst und versuchst,<br /> dabei weiterzuschlafen...
#uhr
Willkommen im Jahr 2019<br /> Unsere Telefone sind kabellos<br /> Das Kochen feuerlos<br /> Das Essen fettlos<br /> Das Leben inhaltslos<br /> Anstand gegenstandslos<br /> Das Volk orientierungslos<br /> Die Elite skrupellos<br /> Beziehungen bedeutungslos<br /> Gefühle sind herzlos<br /> Babys sind vaterlos<br /> Die Kinder manierlos<br /> Die Jugend ist arbeitslos<br /> Die Regierung ist schamlos<br /> Die Politiker sind wertlos<br /> Die Gesellschaft gottlos<br /> Wir sind sprachlos...
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