Made My Day

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Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang ’83, Bronchial-Karzinom.<br /> 36 Jahre!!!<br /> Leute, ich sag Euch was:<br /> Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!
#stück #woche #euch #jahre #kuchen #wein #ihr #glas #konzert #patientin #städtetrip #überteuerte #bronchial #jahrgang
Ich hätte gern das Ego von IKEA<br /> <br /> „Baut euren Scheiß selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Scheiß selber aus dem Regal, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Scheiß selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verpisst euch.“
#essen #kasse #ikea #scheiß #regal #getränk #ego
Eben im Supermarkt ein Pärchen<br /> beobachtet. Er wirft drei<br /> große Stücke Käse in den<br /> Einkaufswagen.<br /> Sie: „Im Rezept steht was<br /> von 80 g!“<br /> Er: „Wenn du Lasagne machen<br /> willst nach einem Rezept, in dem<br /> 80 g Käse steht, trennen wir<br /> uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
War heute chinesisch essen.<br /> Der Zettel im Glückskeks<br /> meinte:<br /> „Jeder Ausgang kann auch ein<br /> Eingang sein.“<br /> Lange Rede, kurzer Sinn:<br /> Meine Freundin hat „Nein“ gesagt!
#freundin #sinn #zettel #rede #ausgang #eingang #glückskeks
Theoretische frage: Wenn ich jetzt<br /> die angebrochene dose Katzenfutter<br /> in eine Tupperschüssel umfülle und in<br /> den Kühlschrank stelle und wenn ich<br /> jetzt vergessen hab, da einen Zettel<br /> draufzulegen und wenn mein Mann<br /> sich damit ein Brot macht, weil er<br /> glaubt, das wäre Streichwurst ...<br /> Und wenn er das schon gegessen<br /> hat... Bin ich dann verpflichtet,<br /> ihm das zu sagen?
#mann #zettel #brot #kühlschrank #katzenfutter #streichwurst #tupperschüssel
Johnny Depp gibt jeden Monat mehr als $30.000 für Wein aus.
#wein #monat #depp
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
#nummer #rosis #scheiß #lebensende
Also ich bin ja ab und zu schusselig, aber heute...<br /> <br /> War mit meiner Freundin einkaufen und sage zu ihr: „Bring schon mal den Einkaufswagen weg, ich hol dich dann da mit dem Auto ab.“<br /> <br /> Tjaaa, zuhause hatte ich 21 verpasste Anrufe auf meinem lautlosen Handy...<br /> <br /> #ratetmalwernunamarschist
#freundin #auto #handy #einkaufswagen #anrufe
Wie ich mich<br /> für eine Flasche Wein<br /> entscheide:<br /> <br /> 1%<br /> „Dieser Wein passt<br /> exzellent zu unserer<br /> Gemüse-Lasagne!“<br /> <br /> 99%<br /> „Oh, das Etikett<br /> sieht aber cool aus.<br /> Den nehme ich!“
#gemüse #flasche #wein #etikett
Man muss lernen, „Nein“ zu sagen.<br /> Zum Beispiel:<br /> <br /> „Möchtest Du ein Glas Wein?“<br /> <br /> „Nein, zwei bitte.“
#beispiel #wein #glas
Wenn die Aliens kommen, erkläre ich denen den ganzen Scheiß hier<br /> aber nicht.
#scheiß #aliens
„Alexa, spiel<br /> Last Christmas!“<br /> „Einen Scheiß<br /> werde ich!“
#christmas #scheiß #last
„Boah Drillinge, nee oder?<br /> 27 Monate schwanger,<br /> so ein Scheiß!“<br /> - Mandy (14) und Jerome<br /> (16), werdende Eltern
#eltern #scheiß #monate #drillinge #jerome
Ich möchte mal alle die grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
#einkaufswagen #reihe #gleichgewicht
Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, als würde ich Sie fragen, welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner Ihrer Weine etwas?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #weine