Made My Day

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Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken
Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.
#welt #kofferraum
Ich habe eine Gehaltserhöhung<br /> mit der Bedingung bekommen,<br /> dass ich zukünftig nicht mehr<br /> so offensiv zeigen soll,<br /> dass ich keinen Bock<br /> habe. 😂
#bock #gehaltserhöhung #bedingung
Die Jahreszeit ist<br /> zurück, in der wir<br /> Frauen zu 80 %<br /> aus Schal<br /> bestehen.
#frauen #schal #jahreszeit
Stell dir vor, du schaust<br /> aus dem Fenster und<br /> siehst 20 ZOMBIES<br /> auf dich zukommen.<br /> Deine einzige Waffe ist<br /> der Gegenstand LINKS<br /> neben dir. Was ist es?
#fenster #links #gegenstand #waffe #zombies
Beim Date:<br /> „Erzähl mir was von dir.“<br /> <br /> Gehirn: „Denk dran, es ist anziehender,<br /> wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!“<br /> <br /> Ich: „Nein.“
#date
In der einen Minute reden sie<br /> mit dir, in der nächsten Minute<br /> reden sie über dich.<br /> <br /> Das Lustige daran ist,<br /> dass sie denken, du<br /> wüsstest es nicht ...
#über #minute #lustige
Was Facebook denkt,<br /> was wir brauchen: (BILD)
#facebook
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Als ich ein Kind war, hieß mein soziales Netzwerk “Draußen”
#kind #netzwerk
Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.
#leute
Wenn du gerade von der Arbeit nach Hause gehen willst und dein Chef sagt: "bevor du gehst ..."
#hause #arbeit #chef
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!