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3m Ladekabel bestellt. <br /> <br /> Man will ja auch mal ins Freie und was erleben.
#freie #ladekabel
Ich frage mein Date,<br /> wieso sein Hobby tauchen ist.<br /> Er: „Da halten einfach mal alle die<br /> Fresse für eine Stunde.“ <br /> <br /> #norddeutsch
#fresse #stunde #date #hobby
"Sag mir die drei magischen Worte!"<br /> <br /> "Du, ich, Wein?"
#worte #wein
Kippst du dir Kaffee ins Ohr, kommt dir alles leiser vor.
#kaffee #ohr
Laut einer Studie führen gewalttätige Videospiele nicht zu Verhaltensstörungen und Kinder lassen sich nur sehr schwach davon beeinflussen.
#kinder #studie #videospiele #verhaltensstörungen
„Kinder, was wollt ihr frühstücken?<br /> Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4):<br /> „Gibt’s noch Steaks<br /> von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest<br /> notwendig.
#steaks #vaterschaftstest
„Warum bist du so dick?“<br /> „Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?“
#sport
Lass dir von Menschen mit kleinem Horizont nicht erzählen, dass deine Träume zu groß sind.
#menschen #träume #horizont
Gebt den Politikern den Mindestlohn und schaut dann, wie schnell sich die Dinge ändern können.
#dinge #mindestlohn #ändern #politikern
Meeresforscher haben in der Nähe eines Unterwasserbergs im Atlantik einen echten gelben Schwamm und einen rosa Seestern entdeckt.
Liebe Männer: Ihr denkt vielleicht, dass alle Frauen euer Auto,<br /> Geld und nur Geschenke wollen. Doch eine richtige Frau will deine Aufmerksamkeit, dass du glücklich bist, bedingungslose Treue und dass SIE die höchste Priorität hat in deinem Leben.
#frau #männer #geschenke #sie #frauen #auto #aufmerksamkeit #leben #priorität #treue #geld
Wenn Sauron dich braucht, aber du noch mit deinem Hund Gassi gehen musst.
#hund #gassi #sauron