Made My Day

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Handy meiner Freundin klingelt ...<br /> <br /> Ich geh ran:<br /> <br /> Ich (hohe Stimme): „Ja??!?“<br /> Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“<br /> <br /> Ich warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiiii!“<br /> Sie: „Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht!“
#freundin #freund #stimme #julia
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?
#stück #milch
Das Leben ist zu kurz, um es in schlechten Beziehungen zu verschwenden.
#beziehungen #leben
Meine Freunde arbeiten,<br /> bauen Häuser, kriegen Kinder.<br /> <br /> Und ich komme zu spät zur Arbeit,<br /> weil ich mir betrunken meinen<br /> Wecker in der Taschenrechner-<br /> App gestellt habe.
#kinder #arbeit #freunde #wecker #taschenrechner #häuser
In der Nacht vom 12. August auf den 13. August kann man hunderte Sternschnuppen pro Stunde beobachten.
Hunde können die Emotionen im Gesicht ihres Herrchen erkennen.
#gesicht #emotionen #herrchen
Ich habe heute dem Elektriker in Reizwäsche die Tür aufgemacht. Wenn man nun denkt ... Ja, so fangen Pornos an! Ich hab die Tür gleich wieder zugemacht ... Ich traue keinem Elektriker, der Reizwäsche trägt.
#tür #pornos #elektriker #reizwäsche
Single, weil die Auswahl beschissen ist!
#auswahl
Menschen können an einer Überdosis Schokolade sterben.
„Komm du erst<br /> mal in mein Alter!“<br /> <br /> – Ich (30), zu 28-Jährigen
#alter
Spielt man im Flugmodus Spiele auf seinem Handy, wird keine Werbung angezeigt.
#handy #werbung #spiele #flugmodus
Eifersucht heißt nicht, nicht zu vertrauen, sondern Angst zu verlieren, was man liebt.
#angst
Wenn Auserirdische auf der Erde landen ... <br /> <br /> USA: Wollt ihr Krieg? <br /> <br /> Frankreich: Wir kapitulieren! <br /> <br /> Deutschland: Ausweis und Landeerlaubnis bitte.
#erde #krieg #auserirdische #landeerlaubnis